Vad händer med den klass där hälften av eleverna inte talar ryska? Vad kommer att vara livet för dagens migranters barn, om de förblir "utlänningar" bredvid oss? President Vladimir Putin talade om detta problem igår. Vad tycker föräldrar, lärare och mänskliga rättighetsaktivister på henne?

President Vladimir Putin föreslog att övervaka antalet migrerande barn i landets skolor. Enligt hans åsikt är det omöjligt att låta skolor dyka upp i Ryssland där uteslutande besökare går.

"Nu finns det inga färdiga recept, men det är ganska uppenbart att antalet migrerande barn i våra skolor bör vara sådant att det inte formellt, men faktiskt anpassar dem till den ryska språkmiljön, till den kulturella [miljön] så att de kan kasta in i systemet med ryska värderingar," sade Vladimir Putin vid ett möte i rådet på interetniska relationer på mars 30 mars 30 mars 30.

Ämnet om anpassning av migranter är relevant för Ryssland och många andra länder. Och om du ännu inte har stött på henne på personlig erfarenhet, låt oss räkna ut det tillsammans, vad är kärnan i problemet och vilka lösningar som kan vara.

Vad är problemet?

För att ta reda på detta pratade vi med experter och föräldrar vars barn går till Moskva skolor. När allt kommer omkring är det i miljonärstäderna, där de flesta av arbetskraftsmigranterna traditionellt strävar efter, frågan uppstår särskilt akut.

Föräldrarnas åsikt

Lyudmila Nazarenko: ”För tre år sedan gick sonen i skolan, och hälften av klassen bestod av migrerande barn. Vi har en internationell familj, och vi har aldrig varit emot andra människor och kulturer. Och sedan stötte de plötsligt på ett problem. Killarna som inte talade ryska studerade inte riktigt, förstod inte vad läraren sa och vad andra barn kommunicerar om förändringar om. Atmosfären av främling, fientlighet uppstod i klassrummet. Som ett resultat bildades en grupp barn som började bete sig ganska aggressivt med resten. Arrangerade slagsmål, upphöjda flickor. Samtidigt höll de fast vid varandra tätt. Efter flera slagsmål från serien "All One" tog vi sonen från skolan och överförde till där det inte finns något sådant problem ".

Svårigheter uppstår verkligen där nya invånare i Ryssland inte behärskar sitt statliga språk och lever med enklaver, det vill säga som en "stat i staten". Språk är ett kommunikationsmedel. Oförmågan att förstå varandra och avslag på en annan kultur ger upphov till fientlighet. Och detta problem måste lösas.

"Jag kommer att säga av erfarenhet: Om https://potensmedel-apoteket.se/soft-tabs-viagra-kopa/ minst hälften av barnen inte talar ryska i klassrummet, istället för deras anpassning, får vi en ny enklav, ett stängt samhälle," säger läraren och i den förflutna deputychefen för en av Moskva-skolorna Natalya Sokolova. -Därför är det på ett bra sätt nödvändigt att jämnt distribuera migranter i alla klasser i alla klasser. Det vill säga för att skapa en multikulturell miljö och upprätthålla en resurs för inkludering i vår kultur, språkkultur ".

"Barn till migranter är ett mycket brett koncept," säger Anna Chumachenko, lärare i ryskt språk och litteratur. – Det finns familjer där föräldrar har en ganska hög utbildning och kultur. Sådana barn strävar efter att anpassa sig och kan mycket snabbt till och med bli lärande ledare. Och det finns de vars föräldrar är upptagna med lågt betalda arbete och ser inte värdet i utbildningen. Naturligtvis måste du ta in vanliga klasser baserat på en tentamen för kunskap om det ryska språket. Men var man ska sätta de som inte klarar denna tentamen?"

Utbildning – rätt eller skyldighet?

"Problemet är inte att besökarnas barn inte vill studera, utan att de inte tas till skolor," säger lärare och mänskliga rättighetsaktivist Svetlana Alekseevna Gannushkina. Och detta trots att rätten till utbildning har en konstitution. Enligt hennes åsikt är "filtret" formen av inspelning i skolan – endast elektronisk, genom ett personligt konto. Som ett resultat riskerar vissa barn att bli kvar utan skolan och utan allmän utbildning i princip, och utan detta har de fler chanser att gå med i den kriminella miljön.

”Å andra sidan, om familjen till migranter inte är intresserad av anpassning och integration av barn i den ryska miljön och kulturen och inte försöker skicka dem till skolan, lära oss språket – måste vi tvinga dem att göra detta. Konstitutionen talar inte bara om rätten till utbildning, utan också att det är nödvändigtvis, ”påminner Svetlana Gannushkina.

Vad man ska göra?

Hänsyn till

"Detta problem löses framgångsrikt i många civiliserade länder," säger mänskliga rättighetsaktivisten. – Programmen för anpassning och integration av barn har arbetat länge i Europa och USA. Amerika är i princip migrerande land. Naturligtvis finns det överskott, som med alla socialt oroade miljöer.

I de stater där det finns lång erfarenhet av att arbeta med liknande situationer organiserar de en speciell kurs om studien av statens språk. Och barnet blir snabbt tvåspråkigt, även om de är hemma talar bara om hans infödda. Ofta lär barn av migranter ännu mer flitigt än lokala, eftersom de är motiverade att få en utbildning och ordna sina liv. Vårt ämne "ryska som utländsk" bör vara obligatoriskt för dem som ännu inte har lärt sig språket ".

”Både i regionerna och i Moskva finns det en upplevelse som det är värt att förlita sig. Du kan komma ihåg Sovjetunionsprogrammen, säger Natalya Sokolova.

Förbered lärare

”Frågan uppstår – var man kan få personal, för här behöver vi en annan utbildning av lärare. Utbildning på ryska de som inte talar det är ett separat program. Vi behöver speciella människor, tekniker och program för kulturell anpassning.

Annars, i en klass på 30 personer, kommer begåvade barn som bör delta i olympiaderna och barn till migranter som talar ryska att delta i ryska. Och en på alla läraren bör arbeta med dem med alla.

Men faktiskt arbetar han för en viss genomsnittlig nämnar – det vill säga för ingenting. Eftersom det är omöjligt att springa runt olympiaderna samtidigt, skapa en kulturell miljö för dem som fortfarande är utanför den och till och med arbeta med våra socialt dysfunktionella barn som också är viktiga att göra. Så ja, andelen migranter är viktig att observera. Men huvudfrågan är hur allt detta kommer att förverkligas, förklarar Natalya Sokolova.

Anpassa vuxna

Enligt läraren Anna Chumachenko behöver vi centra för att anpassa inte bara barn utan också föräldrar. Det är nödvändigt att förbereda lärare som kan arbeta i dessa centra. Och detta kräver medel och tid.

Varför är det problem du behöver för att lösa?

Vi vill att våra barn (och oss själva) ska leva i ett vänligt och säkert samhälle. För att göra detta måste vi idag hjälpa migrerande barn att behärska det ryska språket, studera den ryska kulturen och lära sig att samexistera med andra i vårt stora och, återkalla, ett multinationellt land.

Dessutom motsvarar detta maktens statliga intressen. "Att lära det ryska språket och kulturen är det mest fredliga och mycket effektiva sättet att sprida vårt inflytande i världen," säger mänskliga rättighetsaktivisten Svetlana Gannushkina. – Det vill säga utbildning och integration av migranters barn är till förmån för Rysslands intressen ".

La peur de la solitude déforme la ligne de vie – si mince, la seule et maintenant vraiment unique. Et pourquoi sommes-nous, en fait, nous avons peur?

"J’ai peur de la solitude et donc je me marierai par tous les moyens". "J’ai peur de la solitude et donc je ne pousserai pas un seul anniversaire avec le rassemblement complet des invités". «Je serai là où tout est, même si ce n’est jamais intéressant là-bas. Je vais emmener mes enfants pour tout passer avec moi dans une seule fête – je me prépare en vain?"

Il existe de nombreuses options, mais la question en est une: de quoi avons-nous vraiment peur?

Quoi? Oui, nous sommes juste intimidés par d’innombrables agents de cette solitude. Ils nous poursuivent jusqu’au bout. Les parents vous ont laissé seul à la maison? Malheur. A rompu avec mon bien-aimé – un espace sans air. Contrôlant – Apprenez à vivre sans assurance, vous êtes le prochain.

Nous connaissons la solitude. Comment morne, irréparable et dangereux. Nous n’en connaissons pas – à quel point c’est manuel! Une fois que j’ai regardé un bain dans la mer de mon cher ami. Ça ressemblait dans un film. Rive sauvage. La mer est inquiet – puisque. Autour de l’âme – deux. Un ami dans ce que ma mère a donné naissance pour flotter quelque part à l’horizon, et les vagues méchantes tombent à mes pieds.

Je me tiens sur le rivage. Je suis anxieux – comment d’autre? Quinze minutes plus tard, quand je ne sais plus quoi penser, un ami revient. Aphrodite. Eh bien, je dis, et pas effrayant (lire: pas honte), vous êtes seul en mer en plein air? Un ami de la réflexion de façon inattendue est en fait un grand nageur. Effrayant, dit, si j’étais complètement seul. C’est-à-dire personne sur le rivage. Et quand tu sais ce qui vous attend, alors ce n’est pas effrayant.

La solitude nous semble un état complètement irréversible, et malheur à quelqu’un qui ne peut pas l’éviter

Aujourd’hui, j’ai réalisé que c’est une https://belgiquepharmacie.com/generique-viagra-acheter/ merveilleuse métaphore de la solitude. C’est bien de nager seul, de voyager un, même de vivre seul – avec une condition. Si vous savez avec certitude que quelqu’un vous attend sur le rivage.

En fait, nous évaluons également tout état critique. C’est bien de travailler avant la perte du pouls – sachant que maintenant vous remettez le projet et que vous pouvez vous détendre. C’est bon de ne pas dormir la nuit avec un bébé, sachant que dans un an, il entrera dans le régime souhaité et prendra la joie de la maternité. C’est bon de passer la saison sans lumière ni eau, sachant que vous avez les clés de l’appartement de la ville dans votre sac à dos.

Et seule la solitude retirée de ce paradigme nous semble un état complètement irréversible, et malheur à quelqu’un qui ne peut pas l’éviter. En d’autres termes, ce n’est pas terrible et non de la solitude (temporaire et contrôlé), mais quelque chose qui ne peut pas influencer.

L’homme est une créature fragile, soudaine et contradictoire. Puis il veut tout le groupe avec une nuit, sinon lui donne un monastère dans un rocher, et pour que la voix humaine soit dans un rayon de cinq kilomètres. Les deux, bien sûr, extrêmes. Mais on pense que vous pouvez échapper à la foule. Et la solitude vous couvrira une fois un bassin de cuivre.

Pendant ce temps, la solitude est intégrée en nous comme technique de cuisine. Nous venons dans ce monde seul et nous partirons, très probablement, dans la même composition. Tout ce qui vous distrait plus ou moins de cette pensée est la bienvenue. Cela deviendra votre biographie. Y compris les autres voyageurs, les communications, les relations, Facebook (une organisation extrémiste interdite en Russie) est toute la grande danse ronde, ce qui nous laisse seuls avec des pensées brunes pendant une minute. Gloire à lui. Nous remarquerons absolument comment vivre sans lui.

Après tout, Dieu nous en préserve, vous devrez décider de quel nous sommes nés et de ce que nous quitterons après. Et c’est à quel point il est difficile, quand «il n’y a personne pour parler à la vie, sans parler de la mort» (regardez votre film préféré «Il n’y a pas de Broda dans le feu»).

C’est-à-dire que tout cela est organisé du début à la fin afin de ne pas penser au requiem civil? C’est exact. Dès que le poids spécifique du silence dépasse la norme habituelle, une personne devient inconfortable. Mais pas tout le monde.

Il y a des gens qui ont accepté la pensée des membres de l’être et généreusement. Opportun, pour ainsi dire, cette pensée adoptée. Cela leur permet de vivre calmement, sans «amicalement inutile», dans certains cercles pour entendre les sages, dans d’autres idiots, mais dans l’ensemble, ils les envient et là – n’hésitez pas.

Nous avons tout pour ne pas nous sentir seuls. Comme tout pour profiter de la solitude

J’ai plusieurs parents qui vont à notre échelle comme solitaires. Leur vie ne peut pas être appelée absolument heureuse (principalement en raison de maladies liées à l’âge). Je sympathise vraiment avec eux – mais je ne peux pas leur refuser le courage de mon propre choix. Ils ont décidé une fois par eux-mêmes que la famille ou le satellite est une chose gênante. Ou que les enfants ont leur propre vie, j’ai le mien. Ou cette communication avec votre genre est fatigante. Je suis sûr qu’ils ne l’ont jamais regretté.

La solitude est assez confortable et une chose d’énergie. Il y a des coûts – mais où ils ne sont pas? Mais comme nous économions sur les compromis! La solitude, une blague dit, c’est alors que même le spam ne vient pas à vous. Et vous écrivez vous-même à quelqu’un? Dire «J’ai peur de la solitude», c’est comme dire «J’ai peur d’un gâchis dans le placard». Alors mettez les choses dans une pile!

La solitude n’est pas une catastrophe naturelle, mais une condition que nous appelons ou mentionnons délibérément dans nos scénarios. Il y a des produits dans le réfrigérateur? Le déjeuner sera si vous le cuisinez. Et ce ne sera pas – si vous ne vous préparez pas. Nous avons tout pour ne pas nous sentir seuls. Comme tout pour profiter de la solitude.

La solitude est une opportunité inestimable

Langue tatyana, psychologue, candidat des sciences psychologiques

"Même Jean-Paul Sartre a dit que" l’homme est son élection ". La solitude ne fait pas exception. Les gens solitaires sont divisés en deux catégories: qui ont choisi la solitude consciemment et inconsciemment. Le mot-clé est "choisi".

Les premiers, bien sûr, sont en harmonie avec eux-mêmes. Par exemple, les adultes qui ont perdu leurs proches pour une raison quelconque et ne veulent pas rapprocher les autres d’eux-mêmes. Le second au niveau de la conscience sur leurs gémissements de solitude, de toutes les manières possibles qu’ils le jurent, ils disent comment ils aimeraient rencontrer quelqu’un … mais à un niveau inconscient, ils font tout pour se maintenir dans cet état.

Ils ne laissent pas le sort d’une seule chance d’approcher les compagnons de vie possibles. Ces gens gardent inconsciemment leur solitude avec de maigres intérêts, monotones, réglementés par la vie et, bien sûr, des exigences gonflées exorbitante pour celui qui sera toujours «chanceux» d’être à proximité.

Ceci est naturellement suivi par la tarification spirituelle et émotionnelle, l’incapacité de se réjouir dans des choses simples et de la partager avec les autres. Bien sûr, c’est un état limitant et destructeur.

Parfois, les relations ne peuvent pas être établies d’une autre manière, sauf pour décider dans une collision ouverte. Pourquoi? Explique le conflitologue Andrey König.

Psychologies: pourquoi avons-nous peur du conflit?

Andrey König: Notre peur n’a qu’une seule raison: le conflit est associé à des sentiments négatifs. C’est un moyen de sortir de la zone de confort. Nous n’aimons pas la quitter, cela semble destructeur. Et puisque l’homme moderne n’existe pas dans ces processus destructeurs, il cherche à se réconforter tout le temps et s’épanouit des conflits.

Mais le conflit pour beaucoup est associé à la violence, aux scandales, à la honte.

Le conflit ne signifie pas du tout l’hystérie, crier et démêler. C’est une confrontation qui est bénéfique pour toutes ses parties. Cette forme de relations doit être pratiquée de temps à temps. Si quelqu’un viole vos intérêts, il est nécessaire de commencer la confrontation. Il y a des conflits de personnes, des personnes sans problème, pour toutes les consonnes. Mais ils sont les plus blessés: ils n’ont pas leur propre territoire, l’énergie, car les autres utilisent tout cela. À quoi ça ressemble? L’homme a frappé le doigt, ça fait mal – ça lui fait mal.

Une personne moderne n’essaie pas de guérir un doigt, il essaie d’éviter la douleur. Il commence à souffler, dit: «Faites-moi une anesthésie», demande quand il cesse de tomber malade. C’est-à-dire pour lui, la douleur est un synonyme du mot "problème". Bien qu’il y ait de la douleur, il y a un problème. En fait, ce n’est pas le cas. La douleur est synonyme de guérison. Et le conflit est la même histoire.

Quand une personne devient https://pharmaciefr24.fr/ mal à l’aise, cela ne signifie pas du tout que quelque chose ne va pas. Cela signifie qu’il est dans un conflit qui nécessite un comportement un peu différent de lui que dans la communication de confiance constructive ordinaire. C’est une réaction adaptative. Mais nous ne l’aimons pas, et au lieu de s’adapter à la réalité environnante, nous essayons souvent d’arrêter de nous sentir mal.

Mais pourquoi une situation de conflit survient-elle?

Il existe trois types de situations qui conduisent à un conflit. Le premier – lorsque nos limites sont violées: physique, psychologique, peu importe – et ensuite nous devons nous identifier pour le monde environnant où ils passent. Dans le sens littéral et figuratif de dire: «Non! Tu ne peux pas venir ici, c’est mon territoire!»Vous ne pouvez résoudre ce problème que par le conflit, aucune autre forme de communication ne fonctionne ici. La fonction de conflit ici est la protection des frontières.

La deuxième situation est la stagnation, lorsqu’un problème doit résoudre un problème dans le système, mais les participants n’ont pas assez de force et de motivation pour cela. Par exemple, stagnation dans les relations familiales: les partenaires se permettent de s’intéresser les uns aux autres. Et puis le conflit peut donner l’énergie qui leur manque. Un, par exemple, change, le second à la fin ne se lève pas et explose. Ils se disputent les peluches et, par conséquent, se disperseront ou accepteront. Curieusement, ils sont toujours d’accord plus souvent et la relation est rafraîchie.

Et enfin, la troisième option – le conflit survient lorsque le système doit se développer très rapidement. Et la croissance la plus rapide se produit dans des conditions d’environnement adverse agressif. Si nous prenons l’État, la vitesse la plus élevée de développement du potentiel scientifique et technique est notée pendant les guerres. La même chose au niveau des contacts interpersonnels. Dites, les garçons, quand ils grandissent, apprennent très rapidement à se battre dans les conditions de compétition pour les filles ou à trouver une approche des enseignants à l’école, en compétition pour les notes.

Y a-t-il des règles de résolution des conflits?

La première chose dont vous avez besoin est d’arrêter de peur. Deuxièmement – N’ayez pas peur de gâcher la relation, entrant dans la confrontation. Parfois, la relation ne peut pas être établie d’une autre manière. Enfant, nous nous sommes battus pour devenir amis plus tard. Pour une raison quelconque, devenant adultes, nous l’oublions. Qui aura besoin de moi, s’il n’est pas capable d’indiquer ce que je suis précieux, quels sont mes intérêts? Ce n’est que lorsque les autres commencent à compter avec cela, une relation saine surviendra. Le troisième point: lorsque vous entrez dans le conflit, vous devez comprendre clairement que vous avez une tâche que vous essayez de résoudre de cette manière. Le problème a été résolu – le conflit vient à rien. C’est un cours sain de la situation. Mais lorsque les parties ne comprennent pas leurs tâches, le conflit peut traîner.

Le conflit à long terme est déjà une situation pathologique. Ensuite, nous dépensons trop d’énergie pour son entretien, et les forces pour résoudre le problème ne sont plus laissées. La dépression commence, les troubles psychosomatiques. Une autre option typique est la «maladie des sofas-television», lorsqu’une personne «nait» le canapé et la télévision et il dit qu’il n’a besoin de rien de plus dans sa vie. Sortir de cet état vous-même est presque impossible.

Mais une attitude respectueuse envers l’autre côté n’est pas requise?

Et que voulez-vous dire – respect pour une personne ou pour son point de vue? Ce sont des choses différentes. Vous pouvez respecter ou ne pas respecter une personne, mais le respect du point de vue de quelqu’un d’autre dans le conflit ne peut pas être. Après tout, qu’est-ce qui respecte? Cela signifie s’approprier une valeur élevée. La communication de conflit suggère simplement que nous cessons de s’approprier la valeur élevée du point de vue de quelqu’un d’autre. Nous nous battons avec elle. Si nous commençons à procéder des intérêts de l’autre côté dans le conflit, nous perdrons toujours. Le charme des conflits est qu’ils nous permettent de retrouver la valeur de notre propre point de vue. Lorsque nous réalisons qu’il est important pour nous-mêmes, nous sommes d’accord par un ordre de grandeur plus rapidement que si nous cérémonie et essayons de nous convenir dans l’amour.

Cela s’applique même aux relations avec les êtres chers?

Certainement. Les crises sont inévitables. Par exemple, toute paire a une crise de la première année de vie conjointe, en raison de l’accumulation de différences. Peu importe à quel point les partenaires se rapportent les uns aux autres, peu importe à quel point. Parce qu’ils se sont rapprochés et, par conséquent, se sont plus souvent touchés. Et précisément pour former une attitude plus prudente les uns envers les autres, ils doivent indiquer les limites: c’est tellement inconfortable, c’est désagréable. Tout au long de la vie de famille, les partenaires passent par des points de crise et réglementent les relations grâce au conflit.

Mais nous apprenons généralement aux enfants à résoudre les problèmes pacifiquement. Nous leur apprenons donc à supprimer les conflits?

Si les parents disent à l’enfant de ne pas montrer d’émotions négatives, on lui apprend à ne pas supprimer le conflit en tant que tel, mais que le conflit sous cette forme dans cette famille est inacceptable. Et les enfants recherchent d’autres options – ils apprennent à faire des problèmes à quelqu’un furtivement, rusé. C’est-à-dire, leur interdisant avec certaines formes de conflit, nous leur apprenons à en développer d’autres. En fait, un conflit est nécessaire pour qu’un enfant apprenne à dire «non». Comment il le fait s’il ne se défend pas? Par conséquent, ses conflits avec d’autres enfants, avec les enseignants et en général avec le monde adulte – c’est normal. De plus, souvent, les enfants entrent en conflit uniquement pour montrer qu’ils le sont, leur opinion est précieuse. Il est important pour eux de s’assurer qu’au moins quelqu’un les prend en compte. Il y a des périodes où les enfants en ont surtout besoin: à 5-7 ans, à l’adolescence. Je recommanderais aux parents de m’en souvenir et au moins parfois perdre contre l’enfant dans les litiges.

Jungian Analytics till gården i Kuchinsky 90 år. Hon är student till Erich Neumann, som i sin tur studerade med Karl Gustav Jung. Efter kriget anlände hon till Israel från Prag, efter det tillbringade hon fyra år i nazistiska koncentrationsläger. På vår begäran delade gården Kuchinsky sina minnen från denna tragiska upplevelse.

Natten den 14 till 15 mars 1939 ringde de till min far och sa: ”Ta en familj och spring till Polen. Tyskarna är på väg att komma in i Tjeckoslovakien ". Fader, professor, specialist på grekisk och latinsk filologi, var för det första ett fan av tysk kultur, och för det andra verkade det springa till honom feghet. ”Helt galen,” reagerade han på samtalet. Jag var då 14 år gammal. Och vid 16 år, tillsammans med hela familjen, hamnade jag i en ghetto i Terezienstadt.

"Vi ses i Prag!"

Män och kvinnor var uppdelade i olika kaserner. 50 kvinnor och barn bodde i mina. Vi sov på golvet. Det mest fruktansvärda problemet var hunger. Efter en tid fick familjer leva tillsammans. Men vi, ungdomar som var en del av den ungdomssionistiska rörelsen, ville leva separat från föräldrar, vi hade vår egen koja. Jag var i det. Vi arbetade på åkrarna, odlade grönsaker för nazisterna.

Där blev jag kär för första gången i mitt liv. Hans namn var Peter, och han hade en blond flickvän. Men med hjälp av kvinnliga tricks uppnådde jag att Peter erbjöd sig att lära mig engelska. Efter tre timmars lektioner kysste vi redan … 1943 tillät tyskarna bröllop i gettot. Peter kom till min far och, stammande och generad, frågade min hand. Jag var säker på att min far skulle vägra honom, säga att jag var för ung. Men han frågade oss bara om vi älskar varandra och svarade: ”Jag är glad! Jag håller med!"Och sedan började jag gråta fruktansvärt:" Låter du mig med så lätt?!»Självklart skrattade. Och sedan rabbin Leo Bek – han var en så stor figur på internationell nivå att tyskarna inte vågade förstöra den – gjorde en bröllopsceremoni.

På den 44: e började tyskarna transportera män från ghetto till Auschwitz. Ingen av oss förstod vad det var. Tyskarna var listiga och sa att de skickade dem till ett annat jobb. Efter att ha skickat den första Echelon lyckades någon transportera en varningsanmärkning till gettot om att döden väntade på alla i Auschwitz. Vi trodde inte. I det ögonblicket visste Europa ännu inte om koncentrationsläger. Den första som skickade min äldre bror, sedan föräldrar. Jag hade inga tankar som vi inte skulle se. Det var redan juli 1944, den ryska armén fortsatte, alla var säkra på att kriget var på väg att ta slut, och de sa adjö till varandra: ”Se dig i Prag!".

En månad senare kom min mans tur. Jag gick till stationen med honom. När tjänstemannen ropade sitt namn kom jag upp och sa att jag vill gå med min man. Officeren blev förvånad över min insolens, ingen pratade med SS -männa. Han verkade till och med generad och sa: ”Kom båda härifrån!»Vi återvände till vårt läger och trodde att vi var räddade. Men efter tre dagar var mannen igen i listorna för att skicka. En av vår, som var ansvarig för arbetet med plantager, ringde mig och sa: ”Försök inte gå med min man. Du kommer att vara tillsammans de första 24 timmarna, och sedan kommer du att delas upp ". Jag trodde inte på det. Den här gången tillät tyskarna alla. Vi togs i bilar för boskap. Tåget kom till Auschwitz i mörkret – människor fördes alltid dit på natten. Strålkastarna brände starkt, herdarna rivs från kopplingen, SS -tjänstemannen befallde: kvinnor här, män där. Peter och jag kramade, kysste för varandra: ”Se dig i Prag!"

Väg till en gaskammare

Kvinnor delades i sin https://receptfritt-potensmedel.com tur i grupper: unga och äldre än 40. Förde till stugan. Judarna som har varit de äldste där i flera år, sa: ”Du kommer att tas i duschen. Det kommer att finnas antingen vatten eller gas ". Innan duschen rakade eskaparna mannen i huvudet, under armhålorna och nedan. Och vi kunde inte känna igen varandra, för utan hår började alla se annorlunda ut. Vatten var i själen ..

Vi kände ingenting. Chocken var så kraft att han helt enkelt stängde av medvetandet. Du förstår bara inte vad som händer. Du känner bara en fruktansvärd förkylning. Alla saker som vi hade. De gav oss några smutsiga sommarfiltar. Och fler trälandaler. Inga trosor, behåar, inget av detta var längre. Klockan fem på morgonen var det nödvändigt att stå på byggandet på denna fruktansvärda förkylning. Den som inte hade tid var i gaskammaren. Några veckor senare ville jag inte stå upp på morgonen. Flickorna bromsade mig, jag sa: "Lämna mig, jag vill sova". De lyfte mig med våld och stödde mig i ordning så att det inte skulle falla.

En morgon var det ett lag: ”Stroy, vänster, framåt!" Vi leddes genom järnvägsspår. Vi visste att bakom dem vägen till gaskammaren. En flickvän från vår ungdomsrörelse kom med mig. Plötsligt lutade hon sig när hon såg en nål med en tråd på marken. Jag sa till henne: "Lyssna, vart vi går, du behöver inte en nål". Och hon svarade: "Du vet aldrig säkert …" Plötsligt fick vi höra att stanna och vänta. Vi stod i kylan i en halvtimme. Sedan var vi utplacerade och ledde tillbaka till kasernen. Det visade sig att den dagen krematorierna var trånga, för oss fanns det inte längre en plats. Och ytterligare tre dagar senare transporterades vi till ett annat läger, där det fanns vapenproduktionsanläggningar. Där arbetade vi där. Det fanns inget krematorium, men hungern var fruktansvärd. Tre bitar av svart bröd och svart kaffe, naturligtvis, utan mjölk på morgonen, i lunch och middagssoppa. Vi letade efter mat överallt … på morgonen berättade vi för varandra. De hade två typiska tomter. Först – vad vi äter. För det andra – att vi träffar våra familjer.

Artig ss

Vad hjälpte sedan att överleva. Jag hade en lycklig barndom. Jag minns mig själv vid tio år, eftersom jag ligger i min säng och tänker: inget dåligt kan hända mig! Tyvärr, det dåliga, det värsta som du kan föreställa dig, hände mig fortfarande med mig. Men denna barns upplevelse av lycka gav mig styrka, lite grundläggande förtroende. Men det som förhindrade att överleva är en kultur. Jag växte upp i en mycket kulturell miljö. Far, som sagt, en professor, mamma är en begåvad musiker (när hon gifte sig kunde hon naturligtvis inte uppträda, men musiken lät alltid i min barndom). Fram till 14 år gammal läste jag fler böcker än i mitt långa liv senare. Så allt detta måste glömmas i koncentrationslägret. Som gör att du kan överleva finns instinkter. Och kulturen är motsatt till instinkter.

En gång var några veckor var vi på tjänst i köket. Skiften var också natt, eftersom militära fabriker fungerade dygnet runt. Jag var på tjänst på natten natten den 13 februari 1945. Detta datum gick senare in i historiska läroböcker i samband med bombningen av Dresden av briterna. Och vi var 15 km från Dresden. Jag var tvungen att laga soppa i en enorm kittel, och bakom mig, som vanligt, överskuggade Sssovka, en så vacker blondin i stövlarna genomträngda till spegeln glans. Plötsligt hördes ett obegripligt ljud på någonstans på avstånd, han växte upp och växte, vi insåg att flygplan flög över oss. De började dumpa bomber, kraftfulla strålkastare från marken försökte fånga sin stråle. Allt runt rummade. Och vi hade inte bombskydd, ingenstans att gömma sig. Och plötsligt vände SS i en förändrad röst, mycket artigt, till mig på "du": "Madam, du kunde inte sitta bredvid mig?»Jag satte mig ner. Jag var oändligt glad, bara Gleeled för att hon också var rädd. Hon började säga till mig: ”Krig är hemskt. Vi tyskarna ville inte ha detta krig ". Jag säger: ”Vi, judar också!"Hon frågar plötsligt:" Du tror att vi kommer att dö?"Och jag svarar milt:" Det kan mycket väl vara!"

Jag skrämde henne med nöje och tänkte inte att jag själv kan dö. Hon började prata om sitt liv, om sin vän, som kämpar i Ryssland, och i många månader vet hon inte det med honom. Jag säger med brinnande ögon: ”Det finns redan inget krig i Ryssland, ryssarna är redan i Europa!"Och slutligen sjönk allt. Sekunder – och hon började skrika på mig! Arbetarna kom bakom soppan, jag gav dem mat och försökte inte titta på henne, det verkade för mig att hon nu kunde döda mig. Jag tror inte att hon i det ögonblicket såg en person i mig. Hon behövde bara en funktion, någon som skulle lugna henne.

Jag överlevde ensam

I april den 45: e blev det tydligt att tyskarna hade tappat kriget. De förstörde vårt koncentrationsläger, och de ville ta oss bort så att vi inte skulle komma till ryssarna. Vi sattes i vagnsvagnar och började bära fram och tillbaka, eftersom vägarna här och förstördes. Några av våra berättade för övervakaren att vi kommer från Terezienstadt, kanske vi kan återlämnas dit? Och Terezienstadt i det ögonblicket var under Röda korsets jurisdiktion, hade tyskarna inte rätten att närma sig den närmare än 5 km. De tillbringade oss till den här linjen. De försökte till och med behandla oss mänskligt. Eftersom de började vara rädda. Och jag kände redan min styrka, jag var i allmänhet dominerande, så jag meddelade: ”Vi kommer inte att prata med dem alls!»Det hände mig att slå på dem och hämnas, men det fanns ingen styrka.

I fullständig tystnad gick vi vägen till Terezienstadt. Det fanns en tragedi. Röda korset förberedde enorma pannor med mat för oss, människor rusade till dem, attackerade mat och många dog. På natten sprang min vän och min vän därifrån, satt på tåget-vi släpptes gratis, och såg att vi var från koncentrationslägret, och på morgonen den 13 maj återvände vi till Prag. Hon släpptes den natten, och klockan 8 på morgonen ringde alla kyrkorna vid detta tillfälle. Jag lämnade tåget i en natt, trälandaler, utan linne och utan hår … Jag hade inget hus. Jag hade ingen familj. Mina föräldrar, bror, Peter – alla dog i koncentrationsläger.

Överlös vin

Ett år senare anlände jag till Israel, där min mans familj bodde. I hamnen i Haifa träffade min far mig. Jag kände omedelbart honom – de var så lika med Peter. Hans familj ville adoptera mig, men jag gick inte med. Det var för svårt. Och jag lämnade dem i kibbutz.

Jag har varit deprimerad i flera år. Jag ville inte leva. Jag tror att depression är en naturlig reaktion på vad jag upplevde. Vi hade en mycket stor familj. Med alla avlägsna släktingar till cirka 60 personer. Endast fadern hade sex systrar, de var alla gift med barn. Av allt blev jag ensam. Liksom andra överlevande hade jag en enorm känsla av skuld. Jag kan förklara det som psykolog, även om detta inte kan vara logik. Vi föredrog att känna sig skyldiga än hjälplösa. Vi utvecklade svart humor. När vi träffade samma överlevande-och cirka 10% av allt som överlevde-kunde vi fråga: ”Och vad sägs om sådant och sådant?" – Och få svaret:" Ja, han har länge förvandlats till rök!»Svart humor, ja, för själen kan inte rymma allt detta.

Jag kunde inte hitta en plats för mig själv. Jag fick en specialitet efter den andra, men ingenting passade mig. Jag tillät mig inte mitt personliga liv – det verkade för mig att vara felaktig i förhållande till den döda mannen. Min frälsning var att jag kom till Erich Neumann 1 . Han återvände mig till livet. Jag blev en jungiansk analytiker. Gift vid 29 år gammal, födde två barn. Mannen som jag bodde i 30 år liknade inte alls Peter, han var hans fullständiga motsats. Det här talar om utveckling. Men jag var tvungen att arbeta på mig själv i många år. Om de sa till mig idag att jag skulle vara i lägret igen, skulle jag ha begått självmord direkt. Men om du redan slutar där, vill du överleva, överlevnadsinstinktet är ovanligt stark. Och detta ger oundvikligen upphov till främling i själen. Det borde gå i många år innan själen på något sätt kan smälta, förstå vad som hände och livet på något sätt normaliseras.

Det var oerhört svårt att hantera skuld. Kanske det viktigaste som hjälpte mig är medvetandet som jag gjorde vad jag var tvungen att göra – stannade inte i Terezienstadt, men gick med min man till Auschwitz. Jag var med honom tills sista minuten, tills vi var separerade med våld ".

De gav dig en remiss till onkologen. Den första reaktionen är förvirring, panik. Vad man ska göra? Svaret är enkelt – köp en ren anteckningsbok, skriv ner informationen som är viktig för läkaren och stämmer in på en förtroende konversation. Eftersom det viktigaste i behandlingen av en allvarlig sjukdom är att hitta ett vanligt språk med en specialist.

Varför är det så? För i en komplex och smärtsam diagnosprocess och kampen mot sjukdomen kan bara ett team besegras. Det inkluderar en läkare med allt arsenal av modern medicin, och en patient som i tid, tydligt och tydligt ger information om hans tillstånd och ansvarsfullt uppfyller alla läkares instruktioner.

Denna sanning verkar oerhört enkel, men det är faktiskt mycket svårt att uppfylla detta. Istället för att bekämpa en allvarlig sjukdom måste en läkare ibland "slåss mot patienten själv. Med sin åsikt om inkonsekvensen av vissa fakta. Eller tvärtom, "vikt" av overifierade data från Internet. Med banal glömska när det gäller att ta droger eller ökad ångest.

Och patienten försöker istället för att fokusera på behandling till internet surfing, råd från vänner och bekanta och studera de "alternativa" behandlingsmetoderna för att fylla i utrymmen i dialog med en läkare.

Processerna för interaktion, som länge har byggts och strukturerats i de flesta branscher, förblir fortfarande på nivån för en standard "läkares utnämning"-en historia av en anames, undersökning, rekommendationer, ett recept med oläslig handskrivning, en förvirrad nickning av patienten.

Men om det inte är så kritiskt i fallet med en liten rinnande näsa, är det ofta en fråga om liv och död för en onkolog. Idag är det viktigt för oss att lära oss kommunikation. Både läkare och patienter. Lär dig att prata med varandra så att från hela strömmen av information och känslor, bara som hjälper till att lösa problemet.

Patienter har en lavin av frågor, känslor, tvivel, önskemål. Dessutom delar de ofta inte allt detta med läkaren – av många olika skäl.

Men allt detta är värdefull information som kan bli avgörande för att välja en behandlingstaktik. Men människor vet inte om det är möjligt att dela sådana upplevelser med en läkare. Och livet dagligen sätter oss i en situation där den misslyckade dialogen orsakar allvarliga konsekvenser. Låt oss ta reda på vad och i vilket skede av kommunikation mellan läkaren och patienten börjar "gå fel".

Tegelstenar i en obefintlig vägg

Det verkar som att innan världen var enkel och förståelig: läkaren läker, behandlas patienten. Den ena är aktiv för att lösa problemet, den andra tillåter bara läkaren att arbeta med problemet. Läkaren är en ledare, patienten är en LED. En sådan modell för interaktion gav upphov till en speciell kult av "människor i vita kläder".

Kom ihåg dina känslor från barndomen – atmosfären på läkarkontoret förtryckt, rädd. Lukten, verktygen, posen och tonen hos läkaren: ”Sick, öppna munnen. Nära. Andas in. Utandning". Nära ägaren till stor kunskap är det lätt att verka dumt. Tala bara om läkaren frågar dig. Fråga inte igen, även om något är obegripligt. Dessa beteende normer, vaccinerade i barndomen, stannade hos oss i vuxen ålder.

Ovillkorlig respekt för läkaren – en sida av myntet. Den andra är patientens slutenhet och förvirring. Väggen mellan två personer genom vilket det inte finns något sätt att bryta igenom ett mycket viktigt inslag i någon behandling – information.

Läkaren frågade om hans huvud gör ont. Huvudet skadar inte, men det gör ont i bröstet – är det lämpligt att säga om detta om läkaren redan ställer andra frågor? Och om det inte finns någon smärta, men det finns en stark rädsla, från vilken huvudet ibland är yr och det mörknar i ögonen? Du måste prata om detta? Tillbringar vi den dyrbara tiden för läkaren när vi delar sådana avslöjanden? Är det inte bättre att tystna? Och om det finns tvivel om att rekommendationerna kommer att hjälpa? Kanske kunde läkaren fördriva dem, men om relationerna med läkaren inte kommer att förstöra om de uttrycks?

Trots en enorm mängd kunskap och praktisk erfarenhet vet läkaren helt enkelt inte hur man läser tankar. Och på grund av dess fokus på det medicinska problemet känner det inte alltid patientens känslor. Han kan verkligen fördriva tvivel, det är oerhört viktigt för honom att veta om patientens rädsla och ännu mer så att du måste hålla dig à jour med något ont.

Och allt detta kan han bara lära https://bastaapoteket.com/ av dig. Men han känner inte igen … för mellan dig är stereotyperens vägg, en spöklik barriär från icke -existerande, i själva verket hinder – gamla och inget behov av beteendesreglerna.

Det kommer inte att fungera för att bryta väggen omedelbart: Förtroende och naturlighet i kommunikationen skapas i själva kommunikationsprocessen. Men gradvis kommer tre enkla principer att hjälpa till att komma till effektiv interaktion med läkaren: strukturerad information, korrekt planering och regelbunden analys.

Mer information är mer effektiv i kommunikationen

Du vet vilket ämne som är huvudassistenten för onkologen? Patientnotbok! Det låter konstigt, men det är så: I en situation där någon bagatell kan betyda är det viktigt att spela in och strukturera information.

Så du fick en riktning från din terapeut till onkologen. Ditt tillstånd kan nu knappast kallas lugn: spänning, förvirring, rädsla är helt normal. Men det första och viktigaste som du måste inse och acceptera är besöket hos onkologen betyder inte att du definitivt har en onkologisk sjukdom. Så för vilket syfte du skickades till läkaren?

Ta en ny anteckningsbok. Skriv ner den första uppgiften på det första arket: "Uteslut eller bekräfta cancer". Nu är syftet med besöket synligt och uppenbart och mindre, men inte mindre viktiga frågor följer det.

För att göra en diagnos behöver läkaren information om patienten. Det här är vissa fakta om livet relaterade till hälsa och välbefinnande, och ju mer du kommer att presentera dem, desto snabbare och mer exakt kommer läkaren att kunna uthärda hans dom.

Därför gör du först en lista över medicinska dokument som du tar med dig. Dessa är alla dina slutsatser om hälsotillståndet och resultaten från de senaste testerna. Naturligtvis handlar det inte om planerade undersökningar sedan tidpunkten för dagis. För en onkolog är forskning och slutsats av alla läkare viktiga i samband med malaise under de senaste 3-5 åren.

Samla in dokumenten på listan: Det är mest bekvämt att lägga ut bladen i transparenta filer och häll allt i en mapp. Detta hjälper läkaren att snabbt navigera i den aktuella situationen, och du kan enkelt svara på frågor utan att slösa tid att söka efter önskat ark i ett gemensamt stopp.

Först och främst, sminka:

1. "Lista över risk" – En lista över sjukdomar, produkter och läkemedel som du är allergisk.
2. "Lista över hjälp" – En lista över läkemedel tagna och dosering och dosering och doseringsschema.

Nu har du grundläggande data på grundval av vilka läkaren kan börja arbeta med att samla in en anames och diagnos. Bra nyheter: Ett sådant steg sparat från 10 till 20 minuters mottagning. Läkaren kommer definitivt att utvärdera detta, eftersom du faktiskt visade respekt för hans (och din) tid och visade stämningen för produktivt samarbete – och det betyder mycket.

Dessutom kommer du att ha möjlighet att diskutera dina klagomål mer grundligt med läkaren. Förresten om dem – Förbered ytterligare två listor som du går in i en anteckningsbok:

1. Smärta. Detta är en mycket viktig faktor, därför är det nödvändigt att beskriva i detalj:

• Lokalisering av smärta;
• dess intensitet, förhållandena under vilka smärtans intensitet förändras;
• Huruvida smärtan begränsar rörligheten, om den förhindrar de vanliga gärningarna och att tänka tydligt;
• Läkemedel som du tar för att minska smärta, schemalägga för deras användning.

2. Dina klagomål. Det är viktigt inte bara att lista, utan också för att notera symtomens intensitet, försök att fixa frekvensen och tiden för deras manifestationer. Här är en ungefärlig lista över vad som är viktigt att inte missa:

• andnöd eller hosta;
• Problem med mag -tarmkanalen (förstoppning/diarré, hicka, illamående, kräkningar, etc.);
• feber eller frossa;
• brist på aptit, skarpa viktförändringar;
• dåsighet, trötthet, apati;
• utkast av värme, sexuell dysfunktion eller brist på libido;
• en känsla av hämmande eller hallucinationer;
• sömnlöshet;
• Visionsproblem (dubbla ögon, fokusförlust, etc.);
• stickande och förlust av känsligheten hos lemmarna, kramper;
• förvirring.

Således kommer det i din anteckningsbok att finnas tre huvudpunkter som läkaren kommer att bygga en konversation: medicinska dokument, viktiga nyanser av hälsa och klagomål. När allt är framför mina ögon, mindre risk att missa något betydande.

Nästa sak att göra är att göra en lista med frågor till läkaren. Det är bättre att spela in varje fråga på ett separat ark så att det finns en plats för svar. Redan i receptionen, blad genom din anteckningsbok, kommer du att komma ihåg viktiga punkter och kommer inte att förlora konversationens tråd. Och om en ny fråga uppstår under konversationen, bör den också spelas in tillsammans med svaret.

Punktlighet är inte bara artighet

Planerar att se en läkare strikt vid tiden? Troligtvis går du till kontoret med en försening i 10-15 minuter. Det medicinska servicesystemet innehåller inte bara din konversation med läkaren på kontoret.

För att läkaren ska ha information om dig till hands så att dina data snabbt skickas till smala specialister, och forskningsresultaten matas omedelbart av ditt medicinska kort, behövs kliniken i cirka 15 minuter av din tid till pappersarbete och anger information i databasen. Och det är mycket nedslående att subtrahera den här gången från din kommunikation med en läkare.

Dessutom kommer de uppskattade 15 minuter innan mottagningen att hjälpa dig i en lugn atmosfär igen att tänka på de frågor du kom till läkaren för att komma ihåg de punkter som är viktiga för dig att det är viktigt att tala.

Var uppmärksam på dina planer efter besöket. Det verkar som att om läkaren tar varar 40 minuter, varför inte boka en tid, till exempel ett möte efter honom, eller gå till jobbet för att slutföra ett projekt? Men det är bättre att frigöra dagen för besöket helt. Och det är därför: Diagnosen av onkologisk sjukdom är en komplex process med flera scener. Besök på onkologen – bara utgångspunkten. Läkaren bestämmer ytterligare studier på grundval av vilken han redan kommer att diagnostisera. Så du måste ta tester och genomgå diagnostiska procedurer.

Ju tidigare din läkare får resultaten, desto snabbare kommer den att kunna förskriva behandlingen. Därför kommer du att erbjudas att gå igenom åtminstone en del av forskningen samma dag. Dessutom kan besöket hos läkaren dra, särskilt om du har kroniska sjukdomar: det finns många frågor om dem, och svaren tar tid.

Och även om allt gick snabbt och efter att ha besökt läkaren är det mycket tid, är det bättre att ägna det åt nästa viktiga fråga – analys.

Analysera. Skriva ner. Hjälpa läkaren

Ett besök hos en medbrottsling är ett svårt steg från en psykologisk synvinkel: själva situationen leder ur balans, oavsett hur väl du gör dig redo för ett möte. För att återgå till tankar rationalitet och byta till att lösa det aktuella problemet (kom ihåg vad vi skrev i en anteckningsbok på det första arket), ta pennan igen och förbered dig.

Förvirring, chock, förlust av landmärken – Detta är en normal reaktion av en person som står inför onkologi. Men du måste gå vidare för att lösa problemet, och här hjälper den rätta anteckningsboken dig igen.

Först och främst måste du komma ihåg allt viktigt, enligt din åsikt, vad läkaren pratade om under mottagningen. Det är mycket troligt att du i en lugn hemmiljö kommer att ha nya frågor – skriva ner dem, de kommer att bli markörer för att utvärdera ditt eget tillstånd före antagning, de kan diskuteras med läkaren under nästa besök.

Läs svaren på förberedda frågor – kräver de förtydliganden. Frågor uppstod? Något är obegripligt? Skriv ner svåra stunder igen. Sådant arbete hjälper till att lugna sig, fokusera på en konstruktiv strategi. Om vissa frågor orsakar starka känslor är det bättre att ringa läkaren direkt och ta reda på allt.

Försök att inte ge efter för känslor, försök att förstå hur de orsakas. Du är rädd? Vad exakt skrämmer? Okänd? Så ett rationellt beslut kan vara ett samtal till en läkare med en fråga eller läsa litteratur om ämnet. Om du tycker att känslor inte är möjlig att kontrollera, är detta en god anledning att kontakta en onkolog – troligen kommer det att hjälpa till att lösa problemet med psykologiskt stöd.

Dessa enkla principer agerar i första, andra och efterföljande besök hos läkaren. Kampen mot en malign neoplasma (om denna diagnos bekräftas) är en lång väg längs vilken du kommer att gå sida vid sida med en onkolog. Och din hjälp för honom är lika viktigt som för dig – hans erfarenhet och kunskap.

På helgdagar kommer vi ibland ihåg våra tidigare partners. Och handen räcker till telefonröret. Ring eller fortfarande inte värt?

Det var för ett år sedan – på sen kväll den 31 december satt Elena och STA vid det festliga bordet, som Elena försiktigt täckte i hans lägenhet. ”Och plötsligt tänkte jag:” Och med vem Vadim möter semestern?" – Påminner om Elena. – Han bröt vår relation på början av sommaren. Jag blev förolämpad, hatade nästan honom. Sedan dess har jag aldrig haft en önskan att ta reda på honom. Men av någon anledning var det i det ögonblicket som jag ofrivilligt räckte till telefonen. ".

”Nära relationer med en annan person är betydelsefulla för de flesta män och kvinnor,” medger familjens psykolog Inna Schifanova. -Och när vi enligt traditionen tittar tillbaka på det förflutna och gör planer, så kommer vi naturligtvis att komma ihåg de som gick runt under en tid med oss. Men om minnena är vår inre verklighet, kallar eller till exempel närma sig och tala, möte på en fest, är en handling där vi involverar andra ”. Åtminstone hans tidigare, och maximalt – och den nuvarande partneren.

Tankar om att ringa eller inte ringa det förra (henne) betyder detta: förhållandet har ännu inte slutförts till slutet

För att undvika oförutsedda konsekvenser är det användbart att inte omedelbart ge efter för den första impulsen, utan först att förstå eller åtminstone anta vad vi förväntar oss av en annan, vad vi vill få till följd av våra handlingar. Förklaring "Vi är nu vänner, och vänner gratulerar alltid varandra" är inte bra. Tidigare älskare är en helt annan typ av relation än partners som inte har några sexuella relationer. Det är därför ..

Ett försök att stanna vänner är https://potensmedelapoteket24.se/bestallning-viagra-generisk-recept-fri/ självdekartion. Våra känslor för en partner försvinner inte just nu när vi beslutade att dela (särskilt om han togs för oss). "Tiden går innan tidigare relationer upphör att skada och helt bli det förflutna, det vill säga ett minne," säger den kliniska psykologen Maxim Tsvetkov. – När detta händer kommer jag att titta på den som tidigare, som från sidan ".

Våra experter är överens om att det först därefter är vettigt att ingå en relation med en annan person. Annars måste vi göra ett dubbelt arbete: samtidigt för att slutföra tidigare relationer och bygga nya. Detta är en stor belastning, men i praktiken är sådana fall inte ovanliga. Tankar om att ringa eller inte ringa det förra (henne), särskilt om de är ihållande upprepade, betyder detta: förhållandet har ännu inte slutförts förrän i slutet.

Men även om vi skildes av ömsesidigt avtal och tidigare inte finns några otalade åkallar och ofullständiga konflikter, i alla fall, "de som var älskare kommer inte att kunna bli" bara "vänner", betonar Inna Shifanova. -Och det är värdelöst att låtsas att vi inte vet något som vi verkligen vet. Även om sinnet säger att allt har gått, förblir kroppens minne. Därför är vi oroliga, efter att ha hört en bekant röst, fånga den vanliga lukten av en annan, se hans gester och ett leende. ".

Bete sig på ett vuxet sätt

Detta är konsten att bygga relationer med vår tidigare älskare, förklarar familjens psykolog Maxim Tsvetkov.

• Medan vi är ensamma, problemet om attityden till tidigare älskare bara oroar våra egna känslor. Allt förändras om vi har en ny partner. När kommunikation med en inte stör önskan att flirta med en annan (eller med andra) påminner vi ett litet barn som räcker till varje ljus leksak. Detta beteende skadar känslor, förstör vår relation, vilket i slutändan orsakar oss smärta. En vuxen kan skilja det viktigaste från det sekundära. I vuxnas roll frågar vi oss själva: vilka relationer som är viktigare för oss just nu? Det är dem som vi stöder och utvecklar dem. Och från andra kan vi överge eller sätta oss begränsningar som vi tänker följa (ring och inte gå på besök; prata inte längre än en minut …).
• Skilda makar som har vanliga barn upprätthåller ofta vänliga relationer. Men om en av dem (eller båda) har en ny partner, bör de diskutera i förväg med honom och med sina tidigare planer för det nya året, så att de då inte blir en överraskning för någon.
• Otillverkat beteende manifesteras också av avundsjuka till våra partners förflutna. Till exempel, när vi ordnar scener, hör dem svara på telefonsamtal. En känsla av egendom, önskan att kontrollera beteendet hos en annan, att få honom att följa våra önskningar i allt-en konsekvens av missförstånd av sina egna gränser, oförmågan att skilja "jag" från "no-i". Den farligaste känslan i denna situation är ilska. Det var som om han var riktad mot samtalspartnerens samtalare, men i verkligheten "får han" av partneren själv. Ilska är förstörande och vår relation kan drabbas mycket. Ett utvecklat självkänsla hjälper till att förhärliga honom. Kom ihåg Hippolytus från ödet* – Först är han arg på sin brud Nadia, sedan blir han full och synd själv. Som ett resultat avbryts bröllopet. Hans beteende är ett levande exempel på hur du inte ska bete dig. Och om han höll sig lugn och självkänsla, kunde historien sluta med sin triumf och skam med motståndaren.

Om vi ​​redan har en annan partner är det vettigt att fråga oss själva om vi vill äventyra denna anslutning. Och om det inte finns några nya relationer, desto högre kan sannolikheten att, utöver önskan att påminna det "tidigare" om sig själv, döljas Vår sanna ..

Önskan att återuppta relationer. Vi skiljer oss med våra partners av olika skäl. Brist på gemensamma mål, en djup konflikt och kanske bara en blixt av ilska. Och en tid efter avsked, när ömsesidiga förolämpningar avtar, kan paret göra ett försök att återhämta sig. Särskilt om de nya starka relationerna inte uppstod. "Det andra försöket är inte ovanligt", säger Maxim Tsvetkov. "Det är inte ett faktum att det kommer att bli mer framgångsrikt, men detta händer ofta.". Tänker på "tidigare", oftast minns vi inte orsakerna till att vi skilde oss, men tiden då allt var bra med oss. Varför så?

"Kärlek är en myt om en annan person skapad av vår fantasi," tror Inna Schifanova. – Vi skapar det, vi ändrar det. Var och en av oss är författare, skådespelare och tittare i vår kärleks historia. Och som i stycket tar lyktan det ena eller det andra, beroende på våra prioriteringar och stämningar. ". Förutsättningarna som fick oss att ansluta sig till ett par med en stor sannolikhet försvann inte. Och karaktärernas olikhet eller konflikten … det kan tyckas för oss att vi och (eller) vår partner under den tid som har gått sedan delen av delen har fått ny erfarenhet och förmågan att inte upprepa de gamla misstagen. Frågan är hur mycket vår "tidigare" delar våra ambitioner.

Du kan verkligen ta reda på detta bara på upplevelsen. Det är inte nödvändigt att ställa en direkt fråga. Men inte så sällan, uttalar en formell gratulation, vi lyssnar inte så mycket som svar som intonation: det är viktigt för oss hur samtalspartnerna kommer att svara om det kommer att bli torrt och kort eller vill prata i detalj. Från detta hoppas vi dra slutsatsen hur redo han är att samla. Ibland skulle vi vara nöjda om han ville återfå relationer, även om vi själva inte strävar efter detta alls. Så vi hoppas ..

Öka dig själv. Vanligtvis är kvinnor mer benägna än män, tenderar att tvivla på sin egen attraktivitet, Inna Schifanova -anteckningar. Därför vill vi ofta se till att vi inte var ett förbipasserande avsnitt, för att bekräfta vårt värde och unikhet, för att se att vi lämnade ett betydande märke i vår partners liv. Kanske döljer detta ökat beroende av någon annans åsikt. I det här fallet är det möjligt att det är bättre att inte kalla det "tidigare", utan att hitta i oss själva, i vårt liv, "något som vi kan respektera oss själva för oss själva", råder Maxim Tsvetkov.

Smärtsamma upplevelser efter gapet, om de inte kunde leva till slutet, kan pressa oss till den hämndiga önskan att försäkra oss om att den tidigare partneren fortfarande är en annan sak som han var otur och det nya året kommer inte att vara glad för honom. Detta är dåligt för oss bara för att ilska som syftar till en annan finns ändå i vår egen själ. Och det kan korrodera det, förgiftning inte alls, utan vårt inre liv. Det tros att vi inte är kraftfulla över våra känslor, men detta motsvarar inte sanningen helt.

Från 21 april till 24 april 2017 kommer Moskva att vara värd för den internationella praktiska konferensen "Psychology: Calls of Modernity", som kommer att bli utrymme för professionell och personlig utveckling. Under fyra dagar kommer 25 mästare i alla klassiska områden inom psykologi, coaching och utvecklingspraxis att ha tid att dela sin erfarenhet. Bland dem är psykologiska experter.

Konferensdeltagarna kommer att prata om de utmaningar som inte bara psykologer möter idag, utan vi är alla: förtydligande och implementering av livets mål, önskan att leva lyckligt och lyckligt, existensen i osäkerhetsförhållanden, funktionerna i nya generationer, ålder och existentiella kriser, övervinna depressioner och beroenden.

Bland konferenshögtalarna är Mikhai Chixentmihai, Dmitry Leontyev, Anna Varga, Stanislav Raevsky, Anna Skavitina, Victor Makarov, Nina Asanova, Alexander Poleev, Tatyana Dubina och många andra.

Deltagande i konferensen är inte bara att lära ut nya verktyg och tillvägagångssätt, utbyte av kunskap och erfarenhet, utan också möjligheten att lösa sina personliga svårigheter och hantera viktiga utmaningar i ditt liv. Evenemanget kommer att vara intressant för psykologer, lärare, tränare, tränare, HR -specialister, älskare av psykologi och alla som letar efter möjligheter till ett bättre liv.

Konferensen kommer att ha minst föreläsningar och maximalt praktiska masterklasser och seminarier där mästarna kommer att arbeta med kundens behov från hallen. Arrangörerna kommer också att presentera icke -standard psykologiska former: en föreställning, psykoanalytisk bioklubb och interaktiva former i pauser.

På lördag och söndag kommer Psychologies Laboratory att arbeta på konferensen. Vänner och experter på tidningen som har arbetat med publikationen kommer att delta i den.

22 april, lördag

11.20-13.00 Stanislav Raevsky "Dreams – How to Inser och Wake Up".

13.20-15.00 Tatyana Visel Master Class.

16.00-17.40 Anna Varga och Grazhina Budinaite "Äktenskapsproblem – Sök efter lösningar".

18.00-19.40 Anna Skavitina “Vad barn gör när https://Potensmedelapoteket24.com/ man leker?".

23 april, söndag

11.20-13.00 Dmitry Leontyev "Livslektioner av St. Exupe".

13.20-15.00 Öppet maraton av masterklasser.

16.00-17.40 Svetlana Stuakareva "I morgon är den första dagen i ditt återstående liv".

Registrering och detaljerad information om länken www.Psy-conf.RU, liksom via telefon 8495-968-8488 och mail@event-liga.ru .

Om experter

Victoria Andreeva – Jungiansk analytiker, Sandy Therapist.

”Slipbehandling är två träbrickor på 50 med 70 cm med våt och torr sand och figurer som visar människor, djur, hus, sagor och naturfenomen. Metoden är baserad på idén om en jungiansk analys av återställandet av dialogen mellan medvetande och det medvetslösa i det fria och skyddade utrymmet för terapi. Sandplay hjälper "samla våra egna delar" – vad vi vet dåligt eller inte vet alls till följd av trängsel och skador ".

Anna Varga – Systemfamiljeterapeut, styrelseledamot i Society of Family Consultants and Psychoterapeuter (Moskva), medlem av International Association of Family Therapists (IFTA), medlem av European Association of Family Psychoterapeuter (EFTA).

”Trött på kontinuerlig spänning försöker en oroväckande person skydda sig från sin egen ångest, för vilken han väljer en av tre vanliga strategier för beteende. Någon gör sitt liv så förutsägbart som möjligt: ​​han försöker förutse allt, kontrollera och beräkna. Den andra skyddar sig själv med hjälp av ritualer: till exempel, obsessivt framåt eller går inte på sprickor i trottoaren, tror på alla typer av tecken, omger sig själv med olika slags charm. Och någon försöker undvika, så långt som möjligt, möten med människor, nya relationer, projekt-allt som kan orsaka ångest. ".

Dmitry Leontyev – Psykolog, doktor i psykologiska vetenskaper, chef för International Laboratory of Positive Psychology of Personality and Motivation of NIU "Higher School of Economics".

”Du kan reagera på alla samtal på två sätt – för att undvika det eller acceptera. Att ta ett samtal betyder att bli mer komplicerat som svar, försök att hålla jämna steg med världen. Naturligtvis kan vi fortfarande inte täcka allt, världen kommer att utvecklas snabbare, men komplikationsvägen, förverkligandet av våra mänskliga resurser och utvecklingen av vår potential är en värdig mänsklig väg ”.

Alexander Lobok – Psykolog, läkare i psykologiska vetenskaper, professor vid Institute of Psychology vid Ural State Pedagogical University (Yekaterinburg).

”Vi försöker hitta oss själva som är, för vilka livet inte är ett falskt blind schema, utan processen att upptäcka vår” jag ”, med en ansträngning för frihet. Äkta filosofisering är alltid medvetenheten om dess ultimata ensamhet framför världen. Att vara är alltid bara min varelse. Endast i det här fallet bygger jag mitt sanna liv, och inte en viss mängd simulacra, förfalskningar där oskiljbara från andra ”.

Stanislav Raevsky – Jungiansk analytiker, kandidat för psykologiska vetenskaper, medlem av International Association of Analytical Psychology (IAAP).

”För män är krisen ofta en överraskning: de har hört mer än en gång att detta händer, men tillämpade inte denna kunskap på sig själva. Det är lättare för kvinnor att visa sina känslor, diskutera med nära och kära deras andliga upplevelser, humör eller välbefinnande, och därför är de bättre förberedda för ny upplevelse. I vår ungdom lever vi aktivt och kastar oss in i våra angelägenheter, som i en slöja av en dimma, och sedan, när en betydande del av dem redan har gjorts om, plötsligt "vaknar" och upptäcker att våra idéer om livet och om oss själva kollapsar, verkar vi förlora oss själva ".

Barbara C. Sidorova -Art-terapeut, kandidat för psykologiska vetenskaper, chef för Center for Therapy of Arts "Artdom".

”Vi är vana att leva i våra tankar och ångest, som som en slöja blockerar oss från verkligheten. Ritning fokuserar vi på vad vi gör, på våra rörelser, en borste, färger. Vi kan överföra våra tankar till ett pappersark, men vi kan skildra vad som väckte vår uppmärksamhet, har resonerat med vår "jag". Därefter blir detta vår resurs, här kan vi dra styrka och inspiration ".

Anna skavitina – Barnanalytiker, lärare vid fakulteten för psykologi vid Moskva State University. M.I. Lomonosova, medlem av IAAP (International Association of Analytical Psychology).

”Vuxna förvånade mig med frivoliteten i deras livsklasser. Jag trodde alltid att många av dem inte växte. Jag trodde att livet skulle tillbringas på något sätt annorlunda. Vid tre år gammal läste jag Robinson Crusoe och insåg att du kan överleva dig själv. Du behöver bara kunna göra många saker. Nu ser jag av intresse på barnen runt. Kanske i nästa liv kommer jag också att kunna bli ett barn och ta reda på hur det är att växa upp. "

Flera format för deltagande i konferensen tillhandahålls: personligen och online, en dag och alla dagar av konferensen, standard och VIP -paket. Det finns speciella förutsättningar för grupper, studenter och pensionärer.

Enligt konferensen kommer deltagarna att få ett elektroniskt certifikat (20 timmar) från arrangörerna av evenemanget – Ivent League, International Association of Practitioners of Psychologists "Just Together", Psychologies Magazine och Moskva Institute of Psychoanalysis (MIP).

Manifestationer av sexualitet hos ett barn börjar med födelse, vilket innebär att från början finns det faktorer som kan störa psykoseksuell utveckling. Därför är det viktigt för föräldrar att föreställa sig funktionerna i baby sexualitet för att undvika misstag och, viktigast av allt, inte oroa dig förgäves.

Nyfödda. Sammanslagning med mamma

Barnets känslomässiga liv börjar från sin födelse ögonblick. För att säkerställa detta räcker det att observera amning, där, som den engelska läkaren och psykoanalytikern Donald Woods Winnikott, inte så mycket mat, inte så mycket måltider, utan kommunikation 1 .

När barnet fortfarande var i livmodern var de en fantastisk diades: två organismer med allmän fysiologi och allmänna mentala manifestationer. Alla känslor som modern upplevde upplevdes av barnet i magen, eftersom de hade en allmän blodcirkulation och biologiskt aktiva ämnen kom till honom, producerade med vissa känslor. Dessutom kände han mammans frekvens av hjärtkontraktioner, andning, blodtryck ..

Specialisten inom transpersonell psykologi och holotropisk andning, Stanislav Grof, kallade Intrauterine State en "matris av paradiset", som barnet lämnar skräck vid födseln och där han omedvetet försöker få resten av hans liv 2 .

All denna information är direkt relaterad till sexualitet. "I en medvetslös person för livet finns det en önskan att återställa det primära tillståndet, det bästa av allt, nämligen intrauterin existens" 3 . Partiell återställande av den osynliga kopplingen av mor och barn, som bidrar till en minskning av hans rädsla för en okänd värld, uppnås, enligt Donald Winnikott, tack vare vården att mamman omger barnet (inklusive amning).

De nyfödda och spädbarn, när de är mättade, slutar inte suga moderns bröst, "spelar" med henne, och känner också behovet av att suga en bröstvårta eller sitt eget finger.

Senare, när Diada “Mother – Child” kommer att bryta upp, kommer barnet att leta efter någon som han kunde smälta samman med och korsar de kroppsliga gränserna. "Den enda verkliga möjligheten att återställa det primära nöjet ges i sexuell kontakt," förklarade Otto Rank, "det vill säga i en delvis och rent kroppslig återgång till livmodern".

Vad händer i spädbarn

Hos spädbarn, både manliga och kvinnliga, kan könsdelen vara extremt känsligt. Föräldrar måste ta hänsyn till detta när de tar hand om ett barn och är mer exakta.

Ibland kan en mamma https://bastaapoteket.se/kop-viagra-soft-tabs/ titta på hennes sons kroppsliga reaktioner felaktigt bestämma att hennes son vill skriva. På grund av funktionerna i manlig fysiologi under erektion är urinering emellertid mycket svår, och oftare är det helt enkelt omöjligt.

Flickor kan uppleva olika sensationer i könsorganen och leta efter deras upprepningar mycket tidigt, vilket kan påverka deras beteende eller speciella kroppsrörelser. Läkarna är långt ifrån alltid korrekt kvalificerade symtomen och förklarar ofta vad som händer av det faktum att barnet är "plågat av gaser".

I det här fallet rekommenderas mödrar att observera en diet, flickan föreskrivs för att ge dillvatten, göra en mage -massage eller till och med använda ett gasrör. Det senare betyder bara att konsolidera och öka de störande föräldrarna till fenomen.

Vad är de kopplade till? Faktum är att förlossningen är en hormonell storm. Ett stort antal av både manliga och kvinnliga könshormoner kommer in i en kvinnas blod. Det höga innehållet av flickor i blodet från manliga könshormoner som erhållits från modern orsakar oftast sådana kroppsliga manifestationer. Den hormonella bakgrunden stabiliseras snabbt, allt passerar "av sig själv".

Felaktiga åtgärder från vuxna (söker efter vad "stör" med flickan, ångestatmosfären) kan bidra till konsolideringen av barns sexuella manifestationer. På grund av det höga innehållet av flickor av kvinnliga könshormoner i blodet kan vissa av dem ha blodiga urladdning-de passerar också utan någon behandling.

Allt är i ordning underifrån, men uppifrån.

En ökad mängd i blodet hos mödrarnas kvinnliga hormoner i både pojkar och flickor leder till svullnad av små (storleken på en ärt) av mjölkkörtlar. Hos flickor uppfattas detta fenomen vanligtvis av föräldrar på ett adekvat sätt, det finns ingen spänning. Föräldrar till pojkar börjar ofta oroa sig.

En gång kom mycket oroade föräldrar till mig och förde en liten son. De misstänkte att han var hermafrodit. Detta är en allvarlig, lyckligtvis, en mycket sällsynt sjukdom där en person har både manliga och kvinnliga könsorgan i lager. Jag började redan tänka på vilka av de erfarna kollegorna som kan bli ombedda att konsultera en sådan patient, men när jag noggrant undersökte barnet fann jag att pojken hade helt korrekt bildat manliga könsorganorgan.

Till min fråga om orsakerna till tvivel om den normala utvecklingen av min son, svarade min far tyvärr: ”Han har det bra underifrån, men på toppen – bröstet växer!"Nu är de flesta föräldrar medvetna om ett sådant fenomen som belastning av mjölkjärn hos nyfödda, vilket inte kräver några speciella åtgärder. Tyvärr måste du nu ta itu med det faktum att de av någon anledning börjar massera bröstet, applicera olika kompresser, gnugga salvor … det finns en risk för infektion och mastit.

Värme exkommunikation – separering från modern

Mamma och ett litet barn är en diades, kännetecknad av en envis av de fysiska och mentala gränserna hos dessa två personer. Detta återspeglas att modern, som är absorberad i vård av barnet, ofta använder pronomenet "vi" ("vi vill äta" "vi poked …"). Ofta, samtidigt, börjar en kvinna vara mindre uppmärksam på sin man, vilket leder till en försämring av äktenskapliga relationer, utseendet på fars svartsjuka för barnet.

Amning i de flesta fall varar cirka 1-1,5 år. Bröstmjölk absorberas perfekt av barnets kropp och är extremt användbar i alla avseenden. Men för lång (mer än 1,5–2 år) ammning förhindrar processerna för separering av barnet från modern, bildandet av hans personlighet. Ofta behöver amning inte så mycket ett barn som en mamma, som inte vill att han ska växa upp, bli oberoende av henne. Ibland är utfodring ett medvetslöst sätt för en kvinna att minimera en intim relation med sin man.

För den normala utvecklingen av barnet behövs de harmoniska äktenskapliga relationerna hos hans föräldrar, den aktuella (cirka tre år) upphörande av diademrelationer, erkännandet av barnets rätt till självständighet, respekt för hans fysiska (kroppsliga) och mentala (mentala) gränser.

Nya sensationer

Efter amningstoppet inträffar de viktigaste sexuella sensationerna från den muntliga regionen till anal. Efter ett år förvandlas ett barn från ett försvarslöst, oförmöget till ett självständigt liv, beroende på att varelsens mor till en person som strävar efter autonomi. Han kan redan röra sig självständigt, utforska världen runt honom, börjar behärska talet. Han har utvecklat rörlighet, han är väl samordnad. En av de sista viktiga prestationerna i denna period är förmågan att kontrollera inte bara armar och ben, utan också inre organ.

Under denna period börjar föräldrar aktivt lära barnet att använda potten, som faktiskt är det första kravet att följa barnets beteende till den sociala normen. Samtidigt byggs modellen för relationer mellan förälder och barn antingen av typen av konfrontation, eller av typen av samarbete och ömsesidig förståelse.

Det är nyfiken att föräldrar som har uppnått obestridligt underordning från barnet, senare är ofta missnöjda att han alltid visar sig vara ledningen, inte visar initiativ, berövade ledarskapskvaliteter och ambitioner. Stolthet för förmågan att kontrollera din kropp och glädjen av att behärska färdighetens skicklighet förstärks av trevliga sensationer som ger barnet sensuellt nöje.

Godkännandet av sådant korrekt beteende av modern och andra nära spelar också en viktig roll. Det är sant, ibland är vuxna reaktioner inte tydliga för barnet. Van på det faktum att hans föräldrar uppmuntrar honom att "uthärda" honom, använda potten och förbli ren, barnet är förvirrat och ibland protesterar om han straffas för vardagliga "olyckor", som vuxna inte var särskilt uppmärksamma på tidigare. Medan barnet lär sig att hantera sina känslor, kan han vara lustig, envis, till och med uppför sig aggressivt, han kan ibland ha en instabil stämning, men det passerar över tiden.

Hos vuxna är den anala regionen också en viktig erogen zon. Freud beskrev till och med en "anal karaktär", som är inneboende i "konstant närvaro av tre komponenter: noggrannhet, ekonomi och uthållighet" 4 . Det är nyfiken på att det är föräldrar med sådana karakterologiska funktioner som regel mycket bekymrad över problemet med att lära barnet till potten. De börjar införa färdigheterna i snygghet mycket tidigt. Oftast leder detta till motsatt resultat.

Hos barn vars föräldrar inte har sådana karaktärsegenskaper inträffar utvecklingen av snygga färdigheter snabbt och nästan omöjligt. Vid tre års ålder slutar förekomsten av diades "mamma Rubon". Ett viktigt tecken på denna linje är övergången till barnet från att kalla sig i den tredje personen till den första. Han brukade säga: "Petya kommer att gå …", "Petya vill ha …", nu började han använda pronomen "jag": "Jag vill ha!"," Ge mig!"I tal, den berömda" jag själv!".

Sedan den tiden börjar han redan inte bara upprepa orden "pojke" och "flicka", "man" och "flicka" bakom vuxna, utan för att förstå att hela mänskligheten är uppdelad i två grupper på en sexuell basis som mamma tillhör den kvinnliga halvan och pappa till hanen, att han också är en bärare av en viss kön. Följande stadium av psykoseksuell utveckling inträffar – fallisk.

L’amour passionné remplit notre vie d’émotions – et donc nous en rêvons. Son feu apporte la destruction – et qu’elle nous fait peur. Capturés par le pouvoir de la passion, nous dépassons les limites de nos capacités – et nous avons la chance de nous connaître comme jamais auparavant. Les histoires d’hommes et de femmes qui sont tombés dans son tourbillon … et se sont retrouvés.

C’est ridicule, drôle, téméraire, incroyablement, magique … sur un tel amour, tout envers et ardent, drainant deux en un seul tout, nous rêvons dans notre jeunesse et continuons à rêver plus tard, parfois sans nous admettre dans ce.

Une passion qui peut instantanément tourner toute sa vie, forcer à se séparer du passé, rendre heureux, capturer, aveugle, pour un tel sentiment que nous serions prêts à de nombreuses victimes. Plus précisément, ceux d’entre nous qui … ne se sont pas inquiétés. Ceux qui ont vécu la passion destructive se rappellent plus souvent comment ils ont dû restaurer leur âme dévastée, se rassembler par des particules, la construction a détruit les relations avec des amis, des parents, des enfants, se libérant de l’obsession.

L’amour trop fort mélange la lumière et le crépuscule: les sentiments du Roméo et de Juliette qui se sont connectés dans la mort – et la sévère passion pour Nastasya Filippovna, tourmentant Parthen Rogozhin; L’amour de Vladimir Vysotsky et de Marina Vlad, pour lesquels le poète et l’actrice a surmonté les distances, les querelles politiques et elles-mêmes, et la passion que dans Vilnius du chanteur de rock français Bertrand Kant a tué sa bien-aimée, l’actrice Marie Trentinyan.

Quelle est la passion de l’amour ainsi qui nous attire, pourquoi nous efforçons-nous de ressentir ces sentiments fous avec un risque qui se dissout facilement en eux et à l’abîme?

Remplissez le vide

«Dans les moments où nous rêvons d’amour passionné, nous sommes motivés par le désir de rompre avec la vie quotidienne, dans laquelle il y a si peu d’émotions», explique le psychothérapeute Alexander Orlov. – Et nous commençons à nous réjouir de la passion, imaginant à quel point cela nous apportera bon, et nous jetons des pensées négatives ».

L’envie de sentiments passionnés peut être causé par un manque d’amour parental dans l’enfance et l’envie d’amis qui se sont déjà produits dans la vie.

«Parfois, notre besoin de s’affirmer ainsi se manifeste», explique le psychanalyste allemand Peter Kutter. – Dans ce cas, une personne n’aime pas une autre, mais lui-même – comme une jonquille, qui est devenue une passion enflammée pour son reflet. ".

Nous avons le choix, même si ce n’est pas toujours évident: succomber à la passion ou réfléchir au prix de notre propre impulsion

Il est déjà connu qu’une partie des causes des passions réside dans le domaine de la biochimie du corps. Mais, contrairement aux animaux, dont l’activité sexuelle est réglementée directement par les hormones, nous prenons des décisions en utilisant l’esprit et la logique.

«Bien sûr, la« chimie de l’amour »affecte la régulation du comportement sexuel humain, mais l’expérience individuelle n’est pas moins importante», explique le psychophysiologiste Alexander Chernorizov. – Les facteurs congénitaux et acquis agissent conjointement à des niveaux conscients et inconscients, et il est impossible de déterminer sans équivoque quand et lequel d’entre eux prévaut sur les autres ».

«Notre comportement sexuel ne peut pas être pris en considération en fonction de la formule« stimulus – réaction », sans prendre en compte le sens qui apporte un passe-temps d’amour pour une personne en particulier», ajoute le sexologue Igor Kon. Nous avons le choix, même s’il n’est pas toujours évident: succomber à la passion, permettre de se maîtriser ou de réfléchir au prix de sa propre impulsion.

Peur de l’amour

La passion est considérée comme la plus haute forme d’amour. Paradoxal, mais c’est elle qui peut nous empêcher de l’amour.

«Je veux ressentir un sentiment d’une telle force que cela transforme toute ma vie», admet Maya, 24 ans. – Et s’il n’y a pas un tel amour, qu’il ne soit pas mieux alors. ".

«Je ne veux être attaché à personne», www.pharmaciebelgique.com/achat-generique-levitra-online-sur explique Sergei, 30 ans,. «Je n’ai pas besoin de sentiments forts, ils interfèrent avec le reste indépendant et libre.».

Il arrive qu’une personne n’accepte pas l’amour en raison du fait que les rêves de passion l’empêchent de trouver et d’apprécier la chaleur et les soins

Ces désirs opposés sont unis par l’un – une barrière interne qui ne vous permet pas de donner l’amour et d’accepter l’amour d’un autre. De tels extrêmes mènent finalement à la solitude.

«Le principe de« tout ou rien »que nous empruntons habituellement à notre propre famille et transférons par la suite dans toutes les situations de vie, y compris l’attitude envers l’amour», commente Alexander Orlov. – s’éloigner des sentiments forts peut faire peur qu’un être cher soit capable d’arrêter. Tout le monde peut rencontrer l’amour, mais cela dépend de nous comment nous ferons avec elle. ".

Il arrive qu’une personne n’accepte pas l’amour en raison du fait que les rêves de passion l’empêchent de trouver et d’apprécier la chaleur et les soins. «Indépendant», qui ne veut attacher une personne à personne, curieusement, aussi victime de passion: une fois qu’une relation lui a apporté de la douleur et de la déception, et maintenant cela l’empêche de vivre le véritable amour.

Ce qui est plus?

De nombreux chercheurs ont essayé de comprendre en quoi l’amour et la passion diffèrent les uns des autres. Le psychologue américain Dorothy Tennov a même introduit le terme spécial «Limers», ce qui signifie avec l’amour passionné de l’état de l’instabilité émotionnelle aiguë, avec des fluctuations entre l’euphorie, l’incertitude douloureuse et la jalousie, qui génèrent l’alternance des querelles et des réconciliations.

«Aimer, c’est compléter toute l’expérience de connecter une vie humaine avec un autre. Cela signifie voir une personne dans un être cher et l’apprécier pour ordonner, les lacunes, l’originalité et la signification de la personne humaine elle-même … L’amour se manifeste dans chaque événement de la vie quotidienne, il n’a pas besoin d’une échelle surhumaine ", écrit le psychanalyste américain Robert Johnson dans" She. Aspects profonds de la psychologie des femmes »(Kogito Center, 2005). Et il continue – déjà sur la passion: «C’est comme si nous étions capturés par un tourbillon qui est venu et nous jette dans un monde complètement différent où les valeurs humaines ordinaires n’ont pas de prix».

La passion n’est pas toujours contrôlée. Et l’amour est principalement un choix moral et spirituel d’une personne

L’amour est spirituel – la passion du corps;L’amour apprécie et les magasins – la passion se déprécie et détruit;Les soutiens de l’amour, nous aidant à nous auto-réalisent à côté d’une autre personne – la passion fluctue entre le plaisir et la douleur aiguë.

«La passion n’est pas toujours contrôlée, associée principalement aux sensations physiques», ajoute la psychothérapeute de la famille Anna Varga. – et l’amour est principalement le choix moral et spirituel d’une personne ".

Devenir plus fort

Si nous ne pouvons pas échapper à la passion lorsqu’il s’effondre sur nous, vous pouvez essayer de vivre, apporter au moment où il est transformé en amour.

«Au tout début de la relation, la passion domine souvent», explique Anna Varga. "Mais pour elle, vous devez trouver un certain endroit: si la passion remplit toute la relation, cela peut conduire à leur destruction".

«Un chemin est possible lorsqu’une personne dirige des sentiments forts non seulement vers un amant», poursuit Alexander Orlov, «mais les utilise dans d’autres questions, transformant la passion en énergie supplémentaire. Si toute la passion n’est donnée qu’à un partenaire qui ne se comporte pas la même chose que celle attendue de lui, cela peut conduire à une dévastation interne.

Même si la passion nous a fait sortir de la selle, vous pouvez extraire une leçon de ce test. Des hommes et des femmes avec lesquels le magazine Journalists of Psychologies se sont rencontrés, préparant ce «dossier» confirme que trop d’amour est une sorte d’initiation à travers laquelle vous pouvez passer en survivant à votre douleur et en devenant plus fort.

"Il est resté un rêve et j’ai appris à vivre la réalité"

Yana, 19 ans, étudiant

«Nous nous sommes rencontrés en Crimée. Roman de villégiature classique, nous ne voulions pas continuer les relations. Je l’ai accidentellement rencontré à Moscou, j’ai vu de loin – et j’ai soudainement réalisé que je l’aime follement: sous mes yeux, les cercles orange, les marteaux dans ma tête, la respiration est perdue … »

Mais il ne voulait rien de sérieux. Yana a pleuré la nuit, et dans l’après-midi, elle a marqué des messages – 50 par jour. Ils ont célébré la nouvelle année ensemble. «Nous ne sommes pas sortis du lit pendant trois jours. C’était incroyable … mais il n’y avait pas de continuation ". Il ne l’a pas laissé entrer et ne s’est pas laissé oublier – il a écrit et appelé, refusant de se rencontrer.

«Je les ai délivrés, rêvais de lui, cria et humilié. Je savais que je valais plus, que je dois partir, que ce n’est pas la personne dont j’ai besoin. Mais j’avais peur, incroyablement attiré par lui … "

Au printemps, elle a rassemblé toutes ses forces en un poing et est partie. «J’ai réalisé que j’étais malade, parce qu’il était toujours inaccessible, la passion m’a brûlé en partie parce que je ne pouvais pas obtenir le tout ce que je voulais … Je suis devenu plus fort, je ne donne pas ma volonté à mes faiblesses. Les émotions négatives sont mon médicament, je m’en rends clairement. Maintenant j’apprends à être heureux ".

"J’ai fait ce que je voulais"

Anton, 32 ans, sociologue

Barbara s’est envolé pour Moscou de la République tchèque. Ils se sont rencontrés à l’Université de l’été, ont passé trois jours ensemble, puis il l’a passé à l’aéroport. «Nous n’allions pas échanger des contacts, mais déjà avant les coutumes elle-même, nous n’avons tout simplement pas pu résister à l’impulsion».

À la première occasion, il s’est envolé pour Prague. «Notre réunion était comme la joyeuse finale du film hollywoodien. Mais après de tels coups, les crédits commencent généralement … "

Une fois, quand il l’attendait à la maison seule, tante Barbara est venue et, voyant un étranger, a laissé sa nièce une note en colère. «Elle est revenue et a appelé tante. Je ne sais pas ce qu’elle lui a dit, mais j’ai réalisé qu’ils l’ont signalée très sérieusement. Et notre romance passionnée s’est terminée aussi rapidement qu’il a commencé: j’ai collecté des choses et je suis parti. Dire que je me sentais détruit, écrasé, c’est ne rien dire, je suis revenu pendant très longtemps après cette histoire … »

Un an et demi plus tard, une lettre est venue d’elle: "Je suis désolé … je suis désolé …" Il n’a pas répondu. «Je ne regrette pas ce qui était. J’étais convaincu: s’il y a une sorte d’impulsion, vous ne pouvez pas les négliger. Et, même s’il se termine avec rien, vous vous sentirez mille fois plus fort: je voulais faire – et je l’ai fait ".

"Mes expériences sont devenues de la musique"

Timur, 40 ans, musicienne

Ils se sont rencontrés sur Internet. Est allé au cinéma, dans le café, et le roman a commencé. "Nous ne pourrions pas vivre sans l’autre". Et un an plus tard, elle a soudainement disparu. Il lui a écrit et a appelé – elle n’a pas répondu.

«J’ai réalisé qu’elle m’a abandonné … après avoir expérimenté, j’ai pris la guitare qui l’avait abandonnée pendant longtemps, je l’ai installée, j’ai commencé à jouer quelque chose, puis la mélodie s’est produite, et pour une raison quelconque, pour une raison quelconque en français. Peut-être parce qu’elle aimait le français … "

Il a rassemblé un groupe acoustique, donne des concerts avec elle aujourd’hui, participe à des festivals. «Les chansons m’ont aidé à reconstruire, la musique est devenue ma deuxième profession. J’ai donc manqué ma passion par moi-même, je me suis débarrassé des expériences et j’ai changé ma vie ».

"Quand une porte se ferme, ailleurs s’ouvrira"

Irina, 64 ans, directrice du théâtre étudiant

Elle a grandi dans une ville calme sur la Volga. Au bout de l’école, un tout nouveau – beau, mystérieux. "Toutes les filles sont tombées amoureuses de lui". Irina n’a parlé à personne de ses sentiments, et sa meilleure amie, au contraire, a choisi son avocat. Quelqu’un a dit que le nouveau allait aller à l’Université de Moscou. "Personne ne pensait que je réussirais, mais j’ai décidé: je vais là où il serait, sinon je ne pourrais pas".

Elle a réussi à entrer Gitis, He-in Physical et Technical. Il l’a invitée au théâtre. "Mon cœur était déchiré, mais … je ne pouvais pas trahir mon ami – alors j’ai été élevé".

Un an plus tard, il a épousé une autre fille. «C’était le plus amer: ma victime était vaine. Je n’ai pas été après ces amis trahis, mais j’ai appris à me battre pour mon amour. Et j’ai aussi compris: si une porte se ferme devant vous, alors ailleurs, elle s’ouvrira ».

Nous n’avons pas besoin d’avoir peur de déclarer notre position: c’est une façon de construire nos propres limites et de le rendre clairement à un autre où ils vont exactement.

Décision n ° 2

Décider de la confrontation

S’il n’y a pas d’autre issue, vous devez décider! À quoi? Pour la confrontation, pour une conversation difficile. Lorsque le silence tue, lorsqu’un dialogue calme est impossible – parce que l’autre côté ne veut pas y participer ou parce que les mots habituels ne sont pas suffisants – vous devez obtenir du courage et déclarer fermement votre position. Ils disent donc «non» à l’enfant;Se soulever contre un ami qui nous néglige;Établir des relations adultes avec un partenaire. Et pourtant la confrontation fait peur. Après tout, il y a un risque que nous soyons abandonnés, l’amour finira, les relations s’effondreront. Mais en évitant ce risque, nous cessons d’être réels, et il n’y a tout simplement pas de place pour nous dans les relations.

Dominike Picard, spécialiste des conflits personnels et professionnels, auteur du livre «Politesse, compétence des relations vivantes et sociales» («Politesse, Savoir-Vivre et relations sociales», PUF, 2010).

Psychologies: Pourquoi avons-nous peur des affrontements ouverts?

Dominic Picar: Parce qu’avec nous, ils sont associés à la violence ou à l’écart. Nous voyons souvent la vie du noir et blanc: «tout va bien» ou «tout est mauvais». Avec cette approche, le conflit est quand «tout est mauvais», il symbolise l’effondrement, bien qu’en fait tout ne soit pas si simple. Et nous ne voulons pas avec notre désaccord, un refus, d’autres opinions, un rappel de nos droits de provoquer des éclaircissements, qui a raison, qui est à blâmer ..

D’où viennent ces peurs?

D. P.: Ce sont des peurs plutôt archaïques. Décider de la confrontation avec quelqu’un signifie prendre le risque de rompre les relations: amour, amical, professionnel. Cela contredit la sécurité de nos enfants. Quand nous étions petits, toute séparation signifiait un danger pour nous: désir orphelin, un sentiment de notre propre insignifiance, même le risque de mort. Mais ce n’est pas seulement ceci: notre éducation nous a inspirés que toute confrontation est mauvaise, que la vie ensemble ne se construit que sur la tolérance et la capacité de négocier. Ces idéaux sont nécessaires, mais il est nécessaire de retourner les affrontements et les conflits appropriés pour eux. Dans toute relation, il y a des moments de tension, ils sont inévitables et nécessaires.

Ensuite, si vous évitez constamment les conflits, cela peut avoir des conséquences désagréables? Lesquels?

D. P.: Nous devenons https://francepharmacie24.fr/acheter-cialis-professional-sans-ordonnance-online/ faux. Il y a un mensonge, un prétexte. Je ne me laisse pas vivre dans cette relation authentique. Et je trompe un partenaire. Et si je vis dans de fausses relations, cela m’affecte. Comparez: lorsque nous sommes amoureux, nous ne pouvons pas nous séparer de notre amour, cela fait partie de nous. Pour maintenir cette partie importante et authentique de la relation, et donc vous-même, vous devez accepter un conflit ouvert. Oui, cela peut se terminer par un écart, mais les relations n’existent pas pour y rester à tout prix. Il est très important de comprendre ce que nous pouvons changer en nous-mêmes, et que nous ne pouvons pas et ne voulons pas. Il existe une différence fondamentale entre ceux qui, comme ils ferment (ou ne couvrent pas) un tube avec un dentifrice et des questions de foi, de moralité et de croyances. Pour accepter ce qui est contraire aux plus importants en nous – notre solide "je" – c’est impossible. Ici, nous ne pouvons que prétendre et … arrêter d’être nous-mêmes. Break, s’effondrer en tant que personnalité.

Est-ce que la vérité vaut la peine?

D. P.: Toute vérité pour moi – j’en suis convaincu. Si vous pensez vraiment cela et si cela concerne des choses importantes. À vous-même, mais pas sur l’autre. Nous n’entrons pas dans une confrontation ouverte afin de causer de la douleur à une autre personne. Quand ils vous disent: «Eh bien, disons-nous toute la vérité!"Est généralement une menace, et il vaut mieux quitter cette situation. Pour commencer, la confrontation signifie déclarer votre position: exprimer votre souffrance à une autre et, peut-être, découvrir sa souffrance. Paradoxalement, le tout premier objectif de la confrontation est de vous comprendre. Et ici, vous pouvez trouver des choses plutôt dures. Disons "Je ne veux plus avoir des relations sexuelles avec toi". Mais il peut s’avérer qu’il est absolument nécessaire pour une relation.

Réconciliation au lit?

Pourquoi les scandales de famille surviennent-ils? «Parce que dans une paire pendant la période d’idéalisation, tout le monde espère recevoir d’un autre réconfort, d’une compréhension, d’une reconnaissance que sa mère a donnée ou était censée lui donner», explique le psychothérapeute psychanalytique Svetlana Fedorova. – La déception est inévitable: l’autre ne correspond pas à l’image que nous avons projetée dessus. Des partenaires s’adaptent à ce nouveau, dépourvu d’illusions de réalité ou de partie. Certains ne peuvent pas sortir du stade des reproches mutuelles et transformer le conflit en un style de vie de leur couple. Ils se disputent si passionnément que les conflits sont résolus par le sexe. La scène familiale renvoie les partenaires au pouvoir initial de la passion, apporte l’érotisme à la relation. Puisque je ne suis pas puissant au-dessus de vous dans la vie, je prendrai possession de vous au lit … mais dans ce schéma, il peut y avoir une composante sadomasochiste, la distorsion du monde dans le processus de conflit, quand la haine vient au lieu de l’amour. Il est possible de sortir des liens d’une telle connexion qu’en acceptant un autre, et avant cela – en prenant un étranger en lui-même, dans cette partie de nous-mêmes, qui nous est inconnue et extraterrestre pour nous ". À. À.

C’est une façon d’expliquer ce qui est inacceptable pour nous, de préserver notre "je"?

D. P.: Bien sûr, mais c’est aussi un moyen de comprendre vos propres limites. Par exemple, au début de la vie ensemble, nous avons une idée idéalisée d’une paire. Puis la réalité envahit, et nous pouvons soudainement voir qu’en présence d’un autre, nous manquons de liberté, que nous voulons parfois rester seuls. Décider de dire à ce sujet signifie prendre un risque: l’autre peut ne pas nous entendre, peut refuser de l’accepter, peut voir en cela une reconnaissance de aversion. Mais cela signifie aussi vous affirmer, votre individualité et votre individualité d’un autre: "Je ne suis pas comme toi, tu n’es pas comme moi". En ce sens, tout conflit est un moyen de se séparer des illusions ..

Cela s’applique également aux relations avec les enfants?

D. P.: À travers les conflits, les relations entre les parents et les enfants se développent. Refusant de venir en conflit avec les enfants, nous leur fournissons un mauvais service. Si un différend clignote, c’est un moyen sain de résoudre la tension: elle permet aux enfants de sortir d’une fusion, de grandir. Les malentendus mutuels sont aussi normaux que la compréhension mutuelle. Nous changeons constamment, et pas nécessairement à la même vitesse ou dans une seule direction. Donc parfois des étincelles volent ..

Puis ce que nous risquons, entrant dans un conflit ouvert?

D. P.: Aller aux relations malsaines du point de vue de la force qui ne se connecte pas, mais partagez, détruisez et ne créez pas. Nous préférons tous un territoire familier inconnu aux terres, même si nous y sommes mauvais. Une telle relation est préférable à rompre. Gap – ce n’est pas un échec, pas une catastrophe, c’est juste la fin d’une histoire.

Et puis quels sont les gains?

D. P.: Revenez à votre vrai "je" et aux relations authentiques. Tout au long de la vie, nous recherchons une reconnaissance, nous avons besoin d’un look externe. En relations avec les autres, nous affinons notre personnalité. Lorsque nous souffrons, notre réflexion sur ces relations est déformée. La confrontation vous permet de vous retrouver. Nous avons la chance de passer à un autre, meilleur niveau dans les relations.

Où trouver des forces pour la bataille?

D. P.: En comprenant que les relations ne signifient pas que nous sommes fusionnés ensemble. Si nous pensons que la situation est accablée par nous, c’est une raison suffisante pour le conflit. Lorsque nous n’avons pas assez de force pour cela, il y a des gens dont le devoir professionnel est de nous aider. Psychothérapeutes, par exemple. Mais nous devons résoudre ce problème nous-mêmes – pour nous libérer de la culpabilité, de la psychologie de la victime, qui est essentiellement. Oui, il est difficile de sortir de votre propre insatisfaction. Mais c’est absolument nécessaire.

Artem, 29 ans, producteur: "Je défends toujours ma propre opinion"

«J’essaie de toujours dire ce que je pense. Si je ne suis pas d’accord avec mes collègues ou supérieurs, je vais vous en parler, j’essaierai de changer la situation. Après tout, vous pouvez congeler autant que vous le souhaitez, mais il se retournera contre nous-mêmes. Je peux discuter avec les clients. Par exemple, je dois organiser un événement et savoir exactement comment le faire. Si le client a une opinion différente, cela ne signifie pas que j’abandonnerai le mien et ne le défendrai pas. Parfois, un compromis est possible, mais si je rencontre l’incompétence, je n’irai pas vers elle. Je pense qu’aujourd’hui, beaucoup sont trop chers pour une bonne relation au travail, ils croient qu’il n’y a pas besoin d’agir, même s’ils voient qu’un collègue a tort. Et puis ils se plaignent que l’ensemble du système est vicieux, bien qu’ils fassent eux-mêmes partie du système et pourraient le changer. Il y avait un cas où, en raison du conflit avec les autorités, j’ai dû quitter. Mais en conséquence, tout s’est avéré avec succès: j’ai trouvé un travail dont je rêvais depuis longtemps. C’était une expérience complètement différente – une grande entreprise avec des conditions et des exigences graves. Soit dit en passant, c’est là que j’ai réalisé qu’une position ferme est importante, mais vous ne pouvez pas être maximaliste … ce serait la pire chose pour moi que je comprendrais une fois que je ne fais pas ce que j’aime. C’est aussi un principe – pas d’échange. Être sincère, même si vous vous trompez. Et ne compromettez pas avec vous-même – sinon vous cessez de vous respecter ".

Les psychologies invitent

• À propos du projet
• Règles d’utilisation
• Publicité sur le site
• Contrat d’utilisateur
• Règles de participation aux compétitions

© 2006-2022 Édition réseau "Psychologies.RU – Le site officiel du magazine Psychologies (Psycholojis)", Shkulev Media Holding / Ooo "Shkulev Media Holding".

Certificat d’enregistrement des médias EL No. FS77-82353, émis par le service fédéral pour la supervision des communications, des technologies de l’information et des communications de masse (Roskomnadzor) 23.11.2021.

Tous les droits sont protégés. Toute reproduction des documents du site sans l’autorisation de la rédaction est interdite. 16+