Las relaciones armoniosas son similares al nodo marino: se mantienen apretados y fácilmente desatados, convencidos por el psiquiatra de los niños Marcel Ryuho. No trate esto trágicamente: habiendo perdido lo que nos fue querido, podemos volver a nosotros mismos y realmente sentir nuestra propia singularidad.
Profesor Marsella Ruruo (Marcel Rufo) – Uno de los psiquiatras infantiles más famosos de Francia. Durante tres décadas, dirigió el Centro de Investigación Sainte-Marguerite en Marsella, y desde diciembre de 2004 ha sido dirigido por la Casa de los Adolescentes (La Maison des Adolescentes) en París, donde los hombres y niñas jóvenes de 11-19 años pueden recibir asistencia médica y psicológica profesional. Es autor de varios libros sobre las relaciones de los adolescentes y sus padres, incluido el éxito de ventas "Déjame ir!"(" De’tache-May "Anne Carriire, 2003), en la que establece su punto de vista sobre la cuestión de separarse de los hijos adultos.
Psicologías: En tus libros estás hablando de la vida como una serie de partes. Si es así, por qué, no tenemos inmunidad y cada nueva separación, sin importar la cuenta, todavía nos duele?
Marsella Rurufo: Habiendo separado, no sufrimos tanto por la realización de lo que realmente hemos perdido, sino por el colapso de nuestras propias ilusiones. Los orígenes de esto: en la comunicación primaria y uterina con la madre. Inevitablemente termina, y todas nuestras vidas después de eso nos esforzamos por las relaciones como confiables, duraderas y cómodas. Pero, por desgracia, no se nos da para sobrevivir a este nirvana nuevamente. A veces podemos tener una sensación engañosa de que hemos ganado tanta armonía en una pareja, y luego el deseo de reproducir esas relaciones uterinas, por un tiempo, se debilita, como si hubiéramos aceptado un sedante. Y solo cuando nos separamos, entendemos que primero adquirimos, y luego perdimos en absoluto lo que inicialmente buscaron. Por lo tanto, tenemos que reproducir sin cesar a la fiesta nuevamente, continuando buscando fuertes lazos "arcaicos" que finalmente nos darán una sensación de seguridad y paz.
Resulta que este tipo de sufrimiento es nuestro destino por la vida. Y como los niños los enfrentan? A veces parece que están experimentando situaciones de crisis, por ejemplo, el divorcio de los padres es mucho más fácil que los adultos ..
METRO. PAG.: Esto no es del todo. El punto no es que sufran menos, sino que otros puntos son clave para ellos. Por ejemplo, muchos adultos se sorprenden de que las preguntas clásicas de los niños durante un divorcio, al parecer, no afecten la esencia de lo que está sucediendo. Puede pensar que el niño solo está interesado en algunas partes estúpidas: "¿No se asustaría la madre sola en la oscuridad, por la noche??"O" cómo papá le acariciará las camisas?"Al mismo tiempo, papá bien puede planchar camisas mejor que mamá y abuela tomadas juntas, y mamá, en general, ser un agente de seguridad nacional con un arma de mesa, no un cinturón. Pero con respecto a las relaciones en la pareja, los niños son grandes conservadores, sus ideas sobre los roles de género dentro de la familia son más que tradicionales. Y esto no es solo normal, sino también muy importante para su desarrollo: para recuperar la capacidad de reconstruir, el niño primero debe formarse como persona, y aquí el proceso de identificación con los padres juega un papel muy importante aquí. Cuando la descomposición de la familia, el sistema habitual de relaciones se derrumba, y a través de sus ingenuos preguntas a primera vista, los niños reconstruyen su imagen infilmada del mundo, buscando las pautas habituales y comprensibles en el paisaje inusual.
¿Es posible decir que algunos niños experimentan la separación de los padres de manera más aguda que otros??
METRO. PAG.: Los niños y las niñas dotaron de una imaginación viva a menudo idealizan a los padres y su relación, y por lo tanto están especialmente muy preocupados por un choque con realidad cruel. Además, los niños que están privados de afecto son muy vulnerables durante el divorcio de los padres y que se sintieron abandonados demasiado temprano, porque separarse de un padre o madre se convierte en una repetición de la lesión inicial. Por supuesto, no debe reducir la vida psíquica de los niños a la repetición mecánica de las penas infantiles, sino al niño, para quien se separa con la madre (y luego las posteriores, en la adolescencia, al comienzo de la edad adulta, etc. D.) fue normalmente y sin dolor, en el futuro tiene menos miedo de ser abandonado.
Cuando dos deciden separarse, esto significa que no hay otra salida. Y sin embargo, como nos gustaría proteger a nuestros hijos de sufrir.
METRO. PAG.: Los padres a menudo vienen a mi mano con el niño y declaran: "Nos divorciaremos, pero no queremos que nuestro bebé sea peor". Les respondo: “Esperemos hasta que realmente comience a sufrir. Entonces pensaremos, pero por ahora no puedo ayudarte con nada!»En nuestro tiempo, cuando ponemos el consuelo sobre todo, muchos esperan que los psicólogos receten una cierta vacuna universal contra el sufrimiento. Sin embargo, el papel de un psicólogo es intervenir cuando algo sale mal, y no cuando todo está bien y hay esperanza de que sea tan lejos.
Hay situaciones en las que el divorcio parece el mal más pequeño. Por ejemplo, si los padres se pelean constantemente ..
METRO. PAG.: Cuando era pequeño, https://farmaciaspain247.com/comprar-mujer-lovegra-sin-receta/ mis padres estaban maldeciendo continuamente y me fui a los vecinos y conocidos para esperar sus escándalos. Era completamente normal para mí, estaba acostumbrado a un estilo de vida así. En realidad, digo esto para mostrar: desde el punto de vista del niño, las disputas no son mucho más peligrosas que separarse. Él sabe que son una parte integral de la relación y se adapta a ellos.
Cuando se trata de divorcio, ¿puede una comprensión de su razón ayudar al niño a aceptarlo??
METRO. PAG.: No es. Cuando le pregunto al niño, si él sabe por qué sus padres se separaron, es lógico esperar que inmediatamente recurra a papá o madre con la pregunta: “Y cierto, por qué. "Pero esto nunca sucede: la causa de lo que le sucedió al niño suele ser poco interesante. Es mucho más importante para él hacer frente al problema que ha caído sobre él, sentirse cómodo en una nueva situación. Es esta pregunta la que le preocupa en primer lugar. La personalidad del niño se forma en el contexto de la superación de las dificultades, y no en la atmósfera familiar perfecta, cuando los padres se besan constantemente frente al joven abuelo y abuela. Además, creo que tales "padres ideales" causan daño bastante real al niño. Su propia impecabilidad, parecen negar la vida real donde existe la muerte, el odio, el miedo, la soledad. Por extraño que parezca, una sensación de inseguridad a veces puede darle fuerza al niño. Sí, y un adulto también: solo habiendo descubierto por qué se siente tan indefenso que una persona puede dar un paso adelante.
En otras palabras, la separación puede beneficiarse?
METRO. PAG.: La ruptura siempre nos hace sufrir, ya sea la primera separación con la madre, dejando a la familia, rompiendo las relaciones con su amada y seria discordia con un hermano o hermana (tales cosas no son raras), la muerte de un ser querido … pero al mismo tiempo, sufriendo, nos enojamos viejos.
¿Por qué a veces necesitamos muchos años para liberarnos del apego a alguien??
METRO. PAG.: Para romper la conexión, siempre es necesario, y no importa si se trata de la conexión de amigable, amor o profesional. Y es posible que el gran antropólogo Claude Levi-Strauss se equivocara: la base de las relaciones humanas no es un tabú en el incesto, sino nuestro deseo eterno de enterarse en la fuerza de la cual nunca estamos completamente seguros.
Entonces, el amor eterno no existe?
METRO. PAG.: En relación con las relaciones entre personas amorosas, la palabra "eternidad" significa estar juntos, incluso después de la muerte. Algunos insisten en que incluso están enterrados, tal, por ejemplo, era el deseo de mis padres. Aunque a menudo me parece que allí, en otro mundo, se desplazan lentamente, como los botes sin alegres en el río, ya sea alejándose el uno del otro y luego se acercan para dispersarse ..
Cómo entender que se las arreglaste con la separación?
METRO. PAG.: Oh, es imposible cometer un error a este respecto. Cuando te dejas de pensar constantemente en con quién te separaste. Cuando la cara de una mujer que amaba deja de aparecerte en imaginación todos los días. Когда малыш перестает целыелыículos днни тоскоber. Cuando un adulto, como yo, por ejemplo, deja de pensar diariamente en sus padres muertos.
Cuando puedo decir: "Olvidé al que anteriormente había sido querido para mí"?
METRO. PAG.: No diría "olvidado", sino "separado de él". Es real en parte significa admitir que "mamá y papá son dos individuos", que "el ex esposo ahora vive su vida", y no sufrir estos pensamientos. Esto sucede, como regla, simplemente: una mañana te despiertas y entiendes que la ausencia de esta persona en tu vida ya no te duele.
Probablemente esto significa "separarse para siempre"?
METRO. PAG.: Realmente no me gusta esta expresión. En mi opinión, es imposible separarse de cualquier cosa para siempre. El máximo con el que podemos contar es que con el tiempo sufriremos menos. El que amaba, toda su vida siente las consecuencias de este amor. Por lo tanto, creo que los celos son una reacción natural cuando nos separamos de nuestro amado. Y no importa quién esté celoso de nadie, el que se quedó o el que se dejó a sí mismo. Los celos es una especie de homenaje al amor pasado.
Pero, si seguimos siendo celosos, no significa que todavía amamos?
METRO. PAG.: Del amor no se puede curar, como de una enfermedad! El amor siempre deja la herida en nuestras almas. Y, incluso si el dolor disminuye con el tiempo, no desaparece para bien. Si una mañana de repente sentimos que la ausencia de un ser querido no nos causa un sufrimiento previo, esto no significa que nos enfrente completamente a este sentimiento.
¿Cuál es la diferencia entre romper??
METRO. PAG.: Imagine una ruptura del tendón: esto sucede inesperadamente y dolorosamente. Y si un cirujano corta un montón, la operación planificada se realizará con extrema precaución. Esta es la diferencia: la separación implica la recuperación futura, y la brecha se asocia con la destrucción, el dolor, las lesiones. Pero cualquier separación, no importa cuán dolorosamente la experimentemos, es una gran oportunidad para finalmente convertirnos en nosotros mismos. De lo contrario, ¿por qué nos admiran tanto las personas que van al viaje solitario a través del océano??
A veces seguimos en memoria de las personas que han dejado nuestras vidas, algunas cosas. Si no tomamos viejas heridas?
METRO. PAG.: No, porque para nosotros estas cosas no se relacionan con el presente, sino solo con el pasado. Gracias a ellos, cada uno de nosotros regresa constantemente al pasado, resignado, apretando con él. No hay necesidad de confundir recuerdos y arrepentirse. Por ejemplo, tengo una fotografía donde nos disparan con mis padres. Estoy allí durante cuatro años. A menudo la consigo, y ella me recuerda a la gente querida y cercana. Llema sobre lo pesado y antiguo, como el mundo, la pérdida, pero esto es un dolor brillante, por así decirlo, positivo. A diferencia de los recuerdos, el arrepentimiento siempre es negativo, es inseparable de un sentido de vergüenza ("Tenía que decirles que", "No debería haber hecho eso"). Entonces, las cosas para la memoria son nuestra vida genuina y una excelente manera de preservar en el alma lo que era realmente importante para nosotros.
Y finalmente, lo que se caracteriza por buenas relaciones, una conexión estable?
METRO. PAG.: Sabes qué es un nodo marino conversacional? Los marineros se adhieren a los tutores de seguro en una tormenta fuerte. El punto es que se mantiene con fuerza, pero al mismo tiempo se desata fácilmente, literalmente de un toque. Cuando el viento disminuye, simplemente tire de la cuerda para que el nudo se destaque instantáneamente y se pueda atar en otro lugar. La vida es una serie de tales lazos y dispersión, y la relación en la pareja se puede describir de la siguiente manera: “Mamá me ató, luego deja ir, y ahora quiero que me adjunte!"En mi opinión, una buena conexión debe ser como una unidad de conversación: mantenga bien mientras sea necesario para esto, y es fácil enojarse cuando llega la hora de la separación.